За рулем машины молодая миловидная дама Гаишник останавливает ее и спрашивает: Мадам, вы что, не видели...

Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:— Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:— Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!И вот сегодня наступил апофеоз.Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям — корпоративная этика: )). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:— Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:— Отстаньте, я опаздываю!Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.— Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!Совесть — она жуткая штука, оказывается!: )))

Мужик машину во дворе оставил,а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет,аккамулятор спёрли,мотор не работает".С утра приходит,рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Птица, мля!Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своегопребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд,ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИвместе с копией справки о покупке.Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек.Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомымпроживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно делопозвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели,можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад изРоссии, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своихприездом решил обрадовать.Тут то все и началось:(Надо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрели некоторые слова знал, например мог сказать "FUCK YOU" , но самидoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседуподдержать сложно..Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружениинесущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьскойреволюции, этих слов вполне достаточно.Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующейна север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато,так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер "25".Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час ездысо средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилосьвсе подозрительнее и подозрительнее.С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонномразделении полос я помчался обратно: таже картина.. все выходы имелиномер 25. Номер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами,мы в Москву из Питера на "Жигулях" без генератора ездили и не кряхтели,так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаемсами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении,как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка.Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендомс гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогдаанглийском: "Путник, бля, ты находишься на дороге номер девяносто пятьследующей на юг" я отцепился от ременй безопасности, открыл дверьи выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительнобелеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходитьиз машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно.Во елки палки, пронеслось у меня в голове, где же документы?Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря нахватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунулруку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документовполученных мной по почте.В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что тохрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулекна минивенах разнеслось "BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!".Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут,наверно важное, нифига не слышно, дайка я подойду поближе и продолжаядвижение, держа правую руку за пазухой , левой я угодливо изобразилрупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. На этот раззнание английского языка мне оказалось совершенно не нужным,полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор,из чего я лишь расслышал слово "STOP!!!"Мне стало oчень даже обидно. Негостеприимная скотина! Остановившисья услышал "GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!" Слово "sit down" я зналтак как оно было похоже на "shit , moron", "car" тоже звучало знакомо.Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чеморут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди.Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машиныи усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно чтополицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповоеружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсераАвроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потомдокументы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-тоувидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейскогодержащего в руке, что то наподобие минигаубицы.Кровь застыла в моих жилах, бля, пронеслось в голове, доездился,ебучий выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше,сча застрелит.. но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важноеполицейский начал ждать.Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке васвызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет.Нет и все.Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаетеа внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ.Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделатьне могут, так как перед этим был урок физики и они там уженабегались до охренения.Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все нанее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, дополной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидитесвоих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну.Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая кактерпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка.Наждавшись и насмотревшись на меня до синевы и одурения он рукаминачертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся.Идиот, подумал я, как только им оружие дают ..Не видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил тудаморду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес— Driver Licence and registration, pleaseХм, "Licence to Kill" знаю там Джеймс Бонд, за "Driver-ами" надо идтина ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему датьмое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю,если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала.Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и моюфизиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание.Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманноегаубицехранилище и сказал— Do you speak English?Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нетнаверно.— NO! ответил я и страшно обрадовался— Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR?Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил— NO— Ok, is thi-is your mother's ca-ar?"По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я...— Mother, yes — в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть,дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем.— Good, do you have any documents for the car, Ivan?Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то,что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросилменя выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одногоиз листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепилее на номер и одобрительно похлопав машинупо крышке багажника, молвил— Wery Good, Ivan, where are you going?Че он молиться что ли?— Where are you going?Точно , молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом!— Do you need any help Ivan?Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала.— Where are-e you going Ivan?Битлов поет? Я улыбнулся,— Beatles, yes — сказал я.— What? — полицеский растопырил глаза на ширину плеч.— Beatles, "кинь бабе лом" — сказал я стесняясь своего акцента— ?? — он обернулсяПодмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал?— Ivan, do you know where you're going?Блин глупо ночью в зоопарке.— Do you have directions?В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучительчто-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил поокрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которогона этот раз я почему-то понял. На знаке было написано: "Внимание!Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выходас шоссе: 25 миль в час" Ах вот в чем дело с этим долбанным выходомномер 25,рассверепел я.— Do you understand anything I'm saying Ivan?Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился,подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме десять минут подэтим долбанным знаком "Путник, ты находишься на дороге номердевяносто пять следующей на юг, бля"Негодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинногопредложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни— Sir!Полицейский вздрогнул— Do you know where is road number 95 South?Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!