Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно Он подходит...
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю: — Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает: — Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.
АНЕКДОТ НАОБОРОТПро «Запорожец» въехавший в «Мерседес» анекдотов немеряно. Но случаетсяи иначе.Мой отец в 60-х служил в Особой бригаде по охране Кремля. Водителем.Надо думать, всем понятно качество обучения вождению ТАМ. За полувековойстаж в… ну это даже аварией не назовешь, — в ДТП попал лишь однажды. Вначале девяностых.Итак, стоит он спокойненько на светофоре. На Проспекте Революции (дляВоронежа – как Невский для Питера. Даже по антуражу похоже). Наизначально не руками деланном 41-м «москвичонке» — думаю, многие помняттакие: серенькие, по дизайну с попыткой закосить под иномарку.И тут – бабах!!! Удар в задницу.Оборачивается.Позади навороченный «мерин».Выходит.Из «мерина» тоже вылезает тело – лысое, в коже и с мобилой (для школоты– по тем временам большая редкость и дорогое удовольствие).Оба сперва молча втыкаются в просвет между машинами.Пластмассовый бампер «москвича» рассыпался в труху. Корпусу хоть бы хны.Бамперу «мерина» тоже. Но отец уже приготовился к серьезной разборке иначал прикидывать, кому звонить – троюродному брату с которым работаетили двоюродному дяде – который полковник милиции. Знакомый, типа,прикол, слышали. Как на квартиры разводят, дескать не путайся подногами. В смысле – колесами.«Тело» разгибается и изрекает:— Слышь, мужик… Сотки баксов хватит?Отец укоризненно кивает, хотя по тем временам сотки на два с половинойбампера хватило бы.— Лады. Без обид, вот тебе две. Нормально?— Ага.— Ну, ты это… извини. БЛЯ, НУ ВОТ ТАК Я НИ@ЁВО ЗАДУМАЛСЯ!!!!!
Вторая история происходила уже в течение двух следующих дней.Живет в Киеве довольно известный скульптор Саша К. Зимой и летом ходитон в черной шляпе и кожаном пальто "а-ля красный комиссар" — опять же,разумеется, черном. Есть у него друг — тоже скульптор. В отличие отпижона К. он ходит в затрапезном тренировочном костюме, однако видимеет не менее внушительный, поскольку является экс-чемпионом Украиныпо боксу. Сломанный нос, короткая стрижка, плотно прилегающие к черепумясистые уши…Словом, встретишь в темном переулке — останешься заикойна всю жизнь. В мастерской на Подоле, где они вдвоем работают, есть ещепомощник Сережа. Лысый,горбатый и ходит в синей спецовке. Да, так вото мастерской… За два месяца до описываемых событий мастерская получилазаказ на реставрацию нескольких парковых скульптур из культурногозаповедника Софиевка (Умань). Нашему Саше и его другу достались двегипсовые довольно заурядные копии античных статуй. Обе высотой чутьменьше человеческого роста, одна изображает Аполлона, другая — Гермеса.Возни с ними, конечно, довольно много. Пришлось восстанавливать солидныекуски олимпийских богов и даже заново лепить некоторые части тела…правильно догадываетесь — именно те самые. В общем, работа довольнокропотливая, а тут весна началась. Словом, дотянули они с этим деломдо вербного воскресенья, и чтобы не портить себе праздники, они оставшиесядни работали в поте лица — просто не вылезали из мастерской. Провозилисьони с этими носами и фаллосами до Святой субботы, даже пришлось тайноостаться на ночь в мастерской, хотя это в принципе, было строго запрещено,уж не знаю почему. До рассвета они трудились, наводили окончательныйлоск, а в шесть утра быстренько упаковали обе статуи по всем правилам -в брезент и целлофан, обмотали божественные шеи и ноги веревками и ,чутьзабрезжила заря — тихонечко вынесли из мастерской и погрузилив багажник машины К., который и должен был после праздников доставитьзаказ в заповедник. Это, так сказать, был первый акт пьесы.Второй акт рызыгрался спустя пару часов, когда К., поставив машинув подземный гараж — знаете, такие строят обычно в районах многоэтажек -нежился дома в ванной, намереваясь сейчас прыгнуть в постельи наверстать упущенное за ночь, а вечером отправится в СофиюБорщаговскую, где по традиции проводят пасхальную ночь некоторыепредставители творческой интеллигенции столицы. Есть там такойлюбимый всеми нами батюшка — отец Владимир, о котором тоже можнорассказать немало историй…Эта идиллия была грубо нарушена настойчивым звонком в дверь. Одетыйв полотенце, Саша, чертыхаясь и проклиная неизвестных посетителей,поплелся босиком открывать. На пороге стояли двое в штатском, которыенемедленно предъявили некие удостоверения. Они были предельно вежливы."Как ваша фамилия? Так, ясненько. А есть у вас машина? понятненько.А какой номер? Ага. А где она сейчас находится? Так, понятненько.Ну что ж, пойдемте посмотрим." С трудом попадая ногами в брюки,трясущийся от страха К. кое-как оделся и на полусогнутых отправилсяв гараж под конвоем вежливых следователей. По пути он пыталсясообразить, что же могло вызвать интерес к его машине у представителейзакона. Ничего более криминального, чем езда без паспорта техническогоконтроля и злостного уклонение от визитов на станцию техобслуживанияв течение последнего года он вспомнить не мог, поэтому, войдя в гаражпринялся сбивчиво лепетать что-то невразумительное и давать обещаниянемедленно исправиться. Но визитеров почему-то интересовало не это."А где ваша машина? Так, понятненько. А что в багажнике?" ПосколькуСаша, как всякий нормальный человек, смотревший детективы, знал, чтов багажниках представители закона должны искать оружие, деньгии наркотики, то совершенно чистосердечно ответил? "Ничего". "Ах, ничего?Ну, давайте посмотрим. Откройте пожалуйста. Так… значит, ничего?А вот как же, смотрите — трупы у нас в багажнике!" — с нескрываемойгрустью констатировали сотрудники.Напоминаем действующих лиц первого акта. Длинноволосый Саша К.в кожаном пальте и черной шляпе.Его стриженый друг с перебитым носом,в тренировочном костюме.Некто лысый и горбатый в синей замызганнойспецовке, настоящий уркаган. И два молчаливых свертка из брезентаи целлофана, в которых легко угадываются очертания скрюченныхчеловеческих тел. Не забудьте о веревках на шее. Декорации -предрассветные сумерки, огромные ржавые ворота мастерской. Короче,бдительная бабушка, которая тоже не дура посмотреть детективы, попаслаиз окна сцену загрузки трупов в багажник, записала номер машиныи немедленно позвонила в милицию. Милиция работала на редкостьоперативно — как сообщили Саше К.,оправившись от приступа неистовогохохота,следователи, приметы неизвестных убийц и описание машиныуже разосланы по всем постам ГАИ и то,что он на своем "Москвиче" добралсядомой незамеченным — это просто чудо. "Парень, ты на своей тачкев ближайшие четыре часа никуда не езди -дружески посоветовал одиниз следователей,любовно похлопывая распакованного Аполлона по бедру.-Пока снимут "опаску" по дорогам,тебя десять раз арестуют — не отмажешься".Действие третье. Прибыв поздно вечером все на том же "Москвиче"в Софию Борщаговскую, К., находившийся в состоянии блаженного экстазаповедал миру о своем приключении, и друзья отпустили немало злорадныхшуточек на его счет, даже не подозревая, что вскоре им самим предстоитпринять участие в заключительной части спектакля. Поутру шумнаякомпания на двух машинах, благоухая коньяком и рыбой собственноручногоизготовления матушки Ольги, двигалась по направлению к центру столицыдля "продолжения банкета", причем К. от пережитых потрясений и двухбессонных ночей ухитрился так успешно разговеться, что был в зюзю пьяни за рулем его машины сидел другой человек. Семь часов утра.Из предрассветного тумана вдруг вырастает грозная фигура постового.Останавливают "Москвич". Вторая машина останавливается сама.Откуда-то из под земли выскакивает опергруппа. Всех хватают и без всякихцеремоний и объяснений запихивают в "обезьянник". Везут в ближайшееотделение и до выяснения обстоятельств сажают в КПЗ. Там было…О, там было множество разного народа. Там были три члена Союзахудожников, два журналиста с УТ-1, был батюшка, было одно лицоиз страшно сказать, Министерства культуры… Оно (лицо) бушевало большевсего, за что и схлопотало по лицу. Вся эта пьяная компания орет,возмущается, требует объяснений. Объяснить им ничего не могут, посколькуникто ничего не знает, но все подозреваются в каком-то тяжкомпреступлении. Подозреваемые поодиночке вызываются на допрос, ничегосказать не могут, поскольку тот, кто допрашивает и сам не знает о чемспрашивать, тихое уютное отделении, где до этой поры мирно короталиночь всего лишь два бомжа, пока сотрудники блаженствовализа импровизированной пасхальной поляной, превращается в сумасшедшийдом. Единственный человек, который мог бы прояснить ситуацию — то естьК. — валяется в дровах. Остальные, протрезвев от праведного гнева, грозятнесчастным, сбитым с толку сотрудникам милиции страшными карами.Журналисты сообщают, что сегодня же об этом вопиющем факте сообщатв новостях, батюшка предает всех анафеме, лицо с фингалом на лице,испуская львиные рыки, пытается добраться до телефона, члены Союзахудожников просто свирепствуют. Больше всех возмущалось лицо,но и члены тоже орали неслабо. Один абсолютно трезвый член, бывшийза рулем Сашиной машины, с трудом начинает кое-что припоминатьи соображать, но в атмосфере всеобщего безумия объяснить что-либозатравленным представителям закона нельзя. Единственное, что имудалось втолковать— что нужно разговаривать именно от К. Между темразговаривать с ним трудно, если не сказать — невозможно. Из егоневнятного пьяного бреда бравый лейтенант, учинявший допрос, понялтолько, что речь идет о каких-то трупах в багажнике, что только укрепилоего решимость усилить охрану этой банды, по-видимому, представляющейсобой группу опасных рецидивистов. Немедленно обе машины были обысканына предмет трупов. В качестве трофея стражам правопорядка досталсяотвалившийся при выгрузке из машины хуй Аполлона Бельведерского,который халтурщик К даже не потрудился приклеить как следует…P.S. или эпилог. После выяснения всех обстоятельств гражданин К. былоштрафован за езду без ярлыка технического контроля. Поделом ему.
Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого рядаменя подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь иустраиваюсь водителем грузовика.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.