Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от "О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"
Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"
Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"
Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
Буквально 20 минут назад...Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную.У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают,а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил,не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спроситьу стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы.Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал — глуши, сейчас на карте посмотрим,двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте,и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехатьне знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит:— Стой, касатик, предъяви-ка документики.Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает:— За что?Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору,одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол:— Дык припарковался ты неправильно, Николаич.Товарищ гневно:— Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту.На что тот отвечает:-Да скучно очень здесь, Николаич, скучно!Я просто валялся: )ЗЫ. Протокол все же выписали.
Еще в советсткие времена, когда ГАИ в качестве мзды рубель за великуюрадость почитали, был у них в гараже выдающийся дядька. Я бы сказал,что человек не совсем устойчивую психику имел.Была у этого дядьки фишка: ездил он все время в лохмотьях и по максимумунебритый. Смысл в том великий был — останавливает его гай, а тот:".. отпусти, командир,... два месяца домой еду! Hавернулась у меня[деталь на выбор] — под машиной все время торчал! Домой хочу!Денег нет...". Отпускали его, как правило.Возвращается он как-то с Севера, что ль.Собирает мужиков: "хотите на волкА живого посмотреть?"Мужики, зная, что брехун он страшный: "ды, пйди ты со своими шутками.."Он не унимается: "да не! правда!"Пошли. Стали у двери фуры (морозильник, кстати!!!).Дядька дверь открывает — и сам под машину КАК ЛОМАHЕТ! И дальше безостановки. Мужики тоже трухнули — шутка ли, волкА привез — и тоже назадсильно сдали.Из фуры вылезает напрочь промороженный гай. За дядькой он не побежал.Мужика судили и что-то даже условно дали.Как объяснял свое поведение? Де, "говорю ему — пустой, а он мне -открой да открой. Я открыл. А ему мало — он еще и залез. Я возьми,да и закрой." Гая он в Туле посадил. Вез до Воронежа.
Как назвать состояние человека, которому в аварии оторвало левую руку и левую ногу?— Аll rigth.
Когда-то давно приобрел я по случаю за недорого УАЗик.Знакомые стали подбивать меня съездить за грибами, все-таки понадежнее,чем на "жигулях" (в смысле застревания), да и корзины есть кудапоставить. Я, наконец, подбился, хотя не особый фанат.Грибы, сами понимаете, штука такая — то есть, то нет. Можно и за десятьминут корзину накосить, а можно и целый день проходить зря. У меняэнтузиазм резко пропадает, когда ходишь впустую. Однако в компанииоказалась девушка с большим опытом, которая заверила, что обязательнонайдет хорошее место. Сели впятером, поехали по ее указке.За городом, ближе к лесу, где нет гаишников, моя "бесправная" подругастала клянчить у меня прокатиться за рулем. Я уступил, о чем потомпожалел. Доехав до нужного места, свернули с шоссе на проселок. Однакосразу попали в огромную лужу и засели в ней. Я даже вякнуть не успел,что передок надо бы на проселке включить, как моя дама оказалась посредилужи. Я говорю всем: "Идите в лес, собирайте грибы, а я останусь ичто-нибудь придумаю". Все, кроме меня, похватали корзинки и рванули наразведку, а я остался у машины. Передок включать было уже бесполезно -пока передние колеса не провернутся, он не заработает. Я подергалсятуда-сюда, но только стал глубже залезать. Пошел на шоссе ловитьподмогу. Практически сразу попались трое мужиков калдырского вида надырявом УАЗике. Согласились помочь. Тросом дергать не стали, побоялись,что их корыто окончательно развалится. Выкатили мой "вездеход" из лужируками. Я им — как, мол, отблагодарить? Они — ты сюда за грибами? Да. Акупи у нас грибов! Я подошел к их машине и увидел, что она забитаполными корзинами. Отказать было неудобно и я взял две корзины отличныхгрибов, тем более мужики назначили смешную цену. Я пересыпал грибы, натом и расстались.Я подогнал машину к опушке и стал ждать своих. Через некоторое время онипоявились, почти пустые.— Ничего не нашли?— Не нашли, место надо менять.— С чего бы это, — говорю — я мало того, что успел машину из луживызволить, еще и две корзины грибов набрал, рядом тут их полно!И показал грибы.Народ прифигел. Доказательства были налицо. Догадаться о том, что грибыможно купить в самом лесу, довольно сложно. Других людей, тем более,вокруг не было.Наша "бывалая" вообще глаза выкатила. Ее самолюбие было жутко уязвлено -дилетант обставил. Девушка бодро рванула обратно в лес.Остальные тоже. Я решил "расколоться" немножко позже, пошел со всеми.Грибов и вправду было не густо. Довольно скоро это безобразие сталонадоедать и народ пошел обратно в машине, недоумевая, как я умудрился впустом лесу настричь две корзины. Но "бывалой" не было. Долго не было,мы уже стали волноваться. И вдруг возвращается, счастливая, тащитогромную корзину грибов "с горкой", плюс к тому в пакетах.Наткнулась на то самое заветное место. Мы перебазировались поближе, всеснова пошли в лес и благополучно набрали грибов, что даже некуда былоскладывать.Согласитесь, иногда бывает полезно стимулировать людей: -)
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному