Понесло меня давеча к родне по М7. Педаль акселератора в пол топлю –благо раннее утро. И ведь знаю, что ГАИ бдит и днем и ночью, но в ЛихойПожне газ хоть и сбросил, но не до конца — может название подействовало,а может думал пронесет. Ан нет — мелькнула полосатая палочка синхронносо звуком трели свистка. Чтобы как-то ситуацию замять из машины вылез ина полусогнутых трусцой к стражу дорог. А он мне радар под нос тычет, атам превышение ясен пень. Пошли, говорит, к патрулке, протоколсоставлять. Ну идем, я голову повесив, а он как будто клад нашел. И туту него в кармане мобила зачирикала. Он трубу вытащил, мол, иди, а я покапереговорю. Подхожу к их машине, там лейтенант. Ну я ему документысунул, тот, спрашивает, сколько?— Семьдесят восемь – говорю – простите, гражданин начальник, не лишайтеродню подарков. Поторопился.— Семьдесят восемь?!! – у лейтенанта аж челюсть отпала. Он видимо успелкилометры в деньги пересчитать. – Да ты охренел, по населенномупункту!!!Я сначала-то хотел аргументы в свое оправдание сказать, да он мне рта недал открыть.— Почти сто сорок по деревне летит и еще простите! Вот наглота-то!!! Тыбы еще на сверхзвуковой прошел! Не, ну я понимаю – километров надвадцать превысил, мы же тоже люди, понимаем, что дорога пустая, людиеще не проснулись. Можно как-то простить. Но семьдесят восемь!!! Да ятаких собственноручно бы без суда и следствия…Ну, что мне оставалось делать:— Я понимаю – говорю – вас, товарищ лейтенант. И работу вашу понимаю.Оно ведь действительно наглецов сейчас полно, а машины мощные. Правы вы.Но неужели во Владимирской губернии за двадцать превышения простить бымогли? Это я так, на будущее…— А ты что думаешь среди нас нормальных людей нет?! Которые в ситуациювойти могут? Но тебе-то это не светит, потому что ты – нарушительзлостный, а таких я по полной наказываю.А сам глаза под потолок закатил, видимо в долларах и евро пересчитывает,если вдруг у меня в рублях не хватит.— Нет, — говорю, — я конечно надеялся, что в ГАИ тоже порядочные людиработают, просто не встречал никогда такого. За пять километровпревышения в степи готовы шкуру снять, а вы говорите, что за двадцать быпростили. Как-то не верится.— А ты верь, когда тебе офицер говорит. Если я говорю, простил бы,значит простил, потому что в данный момент, ты бы таким превышением,аварийной ситуации бы не создал. Но ты-то вообще совесть потерял…Наш диалог прервал переговоривший и подходящий к машине напарниклейтенанта.— Вообще транзитники оборзели, — произнес он, показывая радар –восемнадцать километров превышения!— Так, — переводя взгляд с радара на меня и нервно похлопывая моимидокументами об колено, произнес лейтенант – а что ты мне там просемьдесят восемь буровил?!— Ну так на радаре столько было – извиняющееся ответил я – семьдесятвосемь.— Умный, да? Находчивый?! – все так же нервно постукивая документами ужепо панели, задумчиво произнес лейтенант, — ну хорошо, держи документы.Только помни, — вновь заглянув в мои права и техпаспорт и отдавая мне,закончил он – дорога у тебя одна и тебе еще по ней возвращаться. А я двараза за одно и тоже не прощаю, а вдвойне наказываю!!!Спешно сунув в карман документы я рванул к своей машине мимо стоящего соткрытым ртом напарника лейтенанта.
Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Имярек, рассмотрев заявление гр.Погребковской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул.Колхозная установил:Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одногокабана в возрасте б месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе состальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись наберегу р. Ягодка, которая впадает в р,Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся одни вдоль берега р. Ягодка.На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным.Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположномберегу ходили колхозники и могли его побить В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть. Но так как он не учелнаправление ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает и р.Иртыш, Борю течением вынесла в р.Иртыш, где неразумноеживотное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросятвидело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь такимобразом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгомокрестности пос. Малая Бича, и после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул.Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях, Такимобразом кражи не было.
Прочел историю про понос и полицию от 24.09 и вспомнил одну из легенднашего гаража...Итак, серединна 90-х, город Донецк.Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И,вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. НуСереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди ктопокормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потомучто несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально -еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Нуничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" — любимая машинагайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой — и машина, словно поволшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция вживоте скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы...( С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!)Г. — Ваши документы!С. — Вот, пожалуйста...Г. — Что перевозим?C. — Ничего...Г. — Откройте фургон!С. — Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство— думает гаец — а, может, он поддатый?!)Г. — Выйдите из кабины!Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0и моментально среагировал — метнулся через разделительную полосу, черезвстречную — в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вследнеслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!" О, счастье, успел, расслабился... А черезпару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ 8-)... Онидумали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:— Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали... , начто Серега говорит — Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда непобежал! 8-) Бумажки не найдется?Петрович
Покупайте!Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючаяэкономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательствопрезерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалыхлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатыйавтобомиль из Китая — лучший выбор для тот, кто хочет в езду.www.hultura.ru
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.