Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября 1994 года Вован с детства мечтал о...
Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября 1994 года. Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд — прямо в мир детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно: 1. Купание в океане — выполнено! 2. Охота на акул — выполнено! и так далее еще по пунктам. Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик. Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках подержать!" схватил пернатого за шею. Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре творишь?!" Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду: "Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя тут крокодилы!" Абзац.
Произошло вчера в ГАИ при прохождении ТО.Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, 70 лет), на Запоре. Егопервый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогаяона, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится.Я, есно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся. Договорились, что яподвезу ее прямо на ТО.В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю:— Мне аптечку, ну, эту,... забыл.... в чемоданчике...Она:— Есть за 120 и за 223, какую?Я:— Давай подороже, там наверняка все есть.Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО.Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своейВектре, жду.А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, токапот.Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою,машину вчера смотрел.Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать. Смотрю, гаецберет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядоммужики тоже начинают икать и отползать.Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а этоАПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскимипричиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену.Пока ездил менять, пока приехал — мужики все ржали.А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-тобольше...
О писаре бедном замолвите словоИз рассказов отставного офицера МВДВ 90-е в нашей родной милицией творилось сами помните что. Описывать и рассказывать можно долго и нудно, но сегодня не об этом.В этот период во всем МВД в Москве был только 1 отдел, который работал с удивительно высокими результатами. Это был отдел МУРа по борьбе с карманниками. Причина этого была банальна — очень многие бывшие сотрудники этого отдела помогали своим действующим коллегам в сей нелегкой работе, причем на совершенно безвозмездной работе.Сразу поясню — тут речь идет именно о профессиональных карманниках, "писарях" высокой квалификации, а не о огромном потоке наркоманов и делитантов. Их тоже массово ловили, но тут ничего интересного нет. Другое дело— профессионалы.Для начала — 2 истории:Сотрудники отдела перед работой проводят совещание: Что-то несколько дней Петровича не видно. Странно. До этого как часы работал. Надо бы узнать у агентуры что с ним — а то упустим.Один из сотрудников на встрече с агентурой: А что с Петровичем? (имен не привожу, но это легенда среди "писарей") Почему его в городе не видно?-Да беда с Петровичем случилась. И сказать кому— засмеют.-А что так?— Короче, Петрович клиента одного выпас. Клиент— просто пряник ванильный, такие даже в наши дни редкость. Без охраны, явно залетный, но бабок— просто вагон. Ну плюс часы и прочее. И ведет себя ну как полный лох. Такого обработаешь— год почивать на лаврах можно. Ну, момент улучшил, полез в карман — и тут как заорет! И руку в кровище выдергивает, а в палец крыса вцепилась! Клиент его сразу бить, благо хоть свой оказался— ментов вызывать не стал — говорит— ты и так наказан, работать пару месяцев не сможешь. И ведь как в воду глядел — мало того что пальцы пока нерабочие— так ещё жопа вся в уколах от бешенства!В другой раз один из бывших сотрудников отдела, помогавший им в этом нелегком труде, пас молодого, но на редкость плодотворно трудящегося парнишку. Тут нужно сделать отступление -во-первых, времена тогда были далекие от сегодняшней толерантности. А во вторых, у каждого сотрудника, а бывших то особенно, были свои "фишки" в работе, позволявшие задерживать карманника с поличным и главное— иметь при этом железобетонную доказательную базу.Ибо ключевая задача— закрыть его по максимуму, но пи этом честно.Наш сотрудник, благородно выглядящий мужчина лет 60, обладал молниеносной реакцией и работал без технических средств типа рыболовных крючков в кармане.В его заднем, "чужом" кармане, лежал туго набитый бумажник с суммой, достаточной для закрытия "писаря" ( в свое время ввели минимальную сумму и от этого очень страдали бабки, обкрадываемые на копейки — брать преступника, укравшего ниже минималки не было смысла).Так же от него несколько пахло коньяком, который был растерт по шее и губам — сам сотрудник вообще не употреблял выпивку.Проблемой было то, что на молодого человека был только фоторобот, и в лицо его сотрудник не видел. Но вот в "рабочей зоне" нарисовался кадр, уж больно смахивающий на фоторобот. Вел он себя не очень профессионально, но в целом работал явно по сценарию. После определенных манипуляций сотрудник наконец почувствовал сзади определенное прикосновение. Затем он снова почувствовал движение сзади. Но при этом он понимал, что бумажник находится все ещё на месте.Через несколько секунд он почувствовал уже откровенные движения в области кармана — такое мог себе позволить только совсем уж неопытный воришка, но раз уж так— нужно брать то, что есть, решил сотрудник. Но бумажник то до сих пор в его кармане, а денег оттуда не вынимая не достать! (Купюры тоже все помеченные— профессионалы могу вынув деньги положить бумажник на место, особые эстеты берут только часть денег, вводя людей в состояние анабиоза и разборок с теми, кому платили последний раз доставая кошелек). В этот момент молодой человек внезапно приобнимает сотрудника и наклонившись к его уху шепчет: "Телефончик запишешь?"Сотрудник, выйдя из ступора, даже не смог ничего сказать — просто трясся от хохота...Нетрадиционал же явно растерявшись, ретировался.А плодовитого на подвиги "писаря" мужик так выпас:)
Наверняка, все кто имеет отношение к правоохранительным органам,прекрасно знают этот прикол. Мне его рассказал один друг, раньше бывшийопером в милиции, и клялся, что такой случай имел место. Вроде бы, дажекто-то его в книге описал...Короче, место преступления, опера, понятые, и следователь с молодымстарательным стажером. Следователь говорит, мол, сам диктуй протокол, ая тебя поправлю, если что. Быстрее научишься. Стажер: "... На полу пятнакрови, размером..." Следователь: "Неправильно, надо писать "пятна,похожие на кровь." Ты же не знаешь, что это на самом деле!" Стажер всепонял, продолжил диктовать. Через какое-то время "На столе бюстнеизвестного мужчины, похожего на А. С. Пушкина". Заржали все, включаяпонятых.
Милицейский протокол.Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двухлитров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми,присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запахсамогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатансургучной печатью на предмет представления его, как вещественногодоказательства.
Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник.Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:— Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.НОВЫЙ РУССКИЙ:— Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал — еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?МЕНТ:— Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.