Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру попробуйте разгладить её и дать другой стороной

Дети игpали в футбол головойСвоего одноклассника Пети...Ох и гоpазды бывают поpойНа выдумку малые дети!!!

Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полторагода назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве.А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимогогорода. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламныхтекстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка,просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука,наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входилопринимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплюквартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюсядиссертацию.А диссертации были !!!Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимокабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивомпотихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно,одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утроначинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!"Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:_".Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала,еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях.Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка,она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфиреидет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтиттам. Ну, думаю: "О-кей".Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату,ржут все — КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шуткиради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашкавидимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу,с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился явечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули",утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж егопотеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замоталсяи решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой сериианекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшаяв употреблении. Телефон:_". Долго, наверное, у хозяев телефонобрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в пожилым людям?— Бабушка, но это же моя !

Типичнaя ситуaцияЕдут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце.Ну, брaтки к дедку подходят, говорят:— Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять?— Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны.Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру:— Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет.Че делaть?— Дед нa крaсном зaпорожце?— Дa.— Отдaйте ему все, что он просит, и быстро!Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки.Нa что дед отвечaет:— Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$.Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк.— Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa.Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду.Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков.— Тaк, и девкa со мной поедет.Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует.— Дaйте ему трубку! (передaли)— Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой!