Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк

Разговариват два приятеля, один хвалится:— Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!— ????— Форд Фокус!— Ха, у меня такая же!— Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.

Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольноизвестный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа,буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера.Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились.В кабине (Т) здоровается — обнимается с командиром экипажа,заходитразговор о семье , о детях... Неожиданно (Т) вынимает бутыль коньякаи предлагает командиру выпить за все хорошее,удачу там...К моемуудивлению (К) спокойно соглашается 8- ,сидим дальше...После второйдозы (К) говорит "Не все ребят,больше не буду".Я добавляю что-то типа"самолет сажать надо?" "Да самолет-то я посажу"-говорит (К):"а вот мнепотом на машине через пикет ГАИ домой ехать, а там менты злые"8-()

Вчера я ехал на работув метель, туман и гололед,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полоса,водитель мазалась помадойи тушью красила глаза!Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щеки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан —мне вкусный кофе варит мама —его я пью в такой туман).Когда предмет тяжелый падал,крутой горячий кипятокплеснул туда, куда не надо —там третьей степени ожог.И вот от боли я подпрыгнул,и из моей руки другойвдруг выпал телефон мобильный —и снова — в кофе по прямой.Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ног.Весь загипсован под завязку,без гипса только голова.А вот мораль у этой сказки —У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВААвтор не известен.

Дело было пару лет назад в г. Н. Новгород.Суббота, часов 12 дня, лето.Едем мы с 2 друзьями в гости. Один за рулем, один на заднем сидении, а яна пассажирском спереди. Из всех троих употреблять алкаголь могу толькоя. Тот, что за рулем сами понимаете, а тот, что сзади зашитый. Выехали.Останавливаемся у ближайшей палатки купить попить. Я беру минералкудрузьям и 2 банки джин тоника себе. Ехать нам минут 40 почти на выезд изгорода.Сижу значит спереди пью свой джин. Одну банку выпил, только открылвторую и сделал первый глаток, как раз тормозит нас гаишник. Торога 4хполосная, 2 туда 2 обратно. Тормозит он нас с противоположной стороны,срываясь с места, прямо набегу. Поток машин не сплошной, но и не пусто.Люди на дачу едут.Подбегает к нашей машине, товарищ выходит. В открытое окно слышуразговор.— Гаишник — Добрый день. Инспектор такойто. Ваш пассажир что пьет?— Водитель — (охуевший от такого вопроса) Джин тоник— Гаишник — А какую банку он уже пьет?— Водитель — (еще больше охуевший и не понимающий что происходит) Вторуютолько открыл— Гаишник — А сколько по времени он ее пьет?— Водитель — минут 30 (глаза лезут на лоб)— Гаишник — Если Вам не трудно Вы не могли бы попросить Вашего пассажиранам помоч. Он именно то что нам надо.Я сижу и тоже медленно охуевая пытаюсь судорожно сообразить, что значитя то, что им надо.Оказалось. Им вчера привезли новый анализатор алкаголя, а он написано,действует только через 20 минут после начала употребления. Так вотГаишник остановил движения и меня с банкой джина провел в кирпичныйпост, где попросил допить хотябы до пол банки и подождать минут 5. Далимне подышать в старый аппарат и в новый. Новый показал, что я хорошопьян!!! Вы бы видели радость всех наблюдавших за процедурой Гаишников ивозгласы "РАБОТАЕТ!!!!!"

На фестивале "Торнадо" милиция проявила солидарность с народом. Отхулиганов она убегала вместе с ним.