Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству Ключевой момент: все бывшие сослуживцы...

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:-Ты видел я мимотебя проезжал?-Да проезжал-А баба сзади была?

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Поцарапал я свою ласточку — не разъехался со стоящим Камазом. Кромедвери и крыла досталось молдингу — оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют.На клее написано:"Поверхности — обезжирить".Захожу в контору, в баре — только Флагман и Бастион — местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся — достал из сумки стакан и молча подставил.Выпив, дедокзанюхал рукавом и высказался:— Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал! А я-то хотел ему еще налить.....

Как известно городские сумасшедшие — это неотъемлемаяпринадлежность любого населенного пункта и в некотором родеего достопримечательность. Вот в южном городке — Федя(№1 от 05/06) любитель сала, а у нас в Н-ске, лет 20 назад былтакой Коля. На это имя он, по крайней мере, отзывался. Дурачокон был почти безобидный, ходил себе по городу, пускал слюни,чего-то гугнил себе под нос. Но как было уже сказано выше онбыл ПОЧТИ безобидный...Особой и страстной любовью Коли была милицейская форма и всета же милицейская служба. Кто-то из местных ментов, видимоне особо отличавшийся интеллектом от Коли, подарил ему старуюформу со всеми причиндалами — фуражкой, сапогами и портупеей.Коля на какой-то помойке разыскал подходящую по форме и размерампалку, акварелью или чем другим раскрасил ее в черно-белуюполоску и издалека стал очень похож на «рыцаря дорог». Каждоеутро, если в его замутненную головушку не приходила другая блажь,Коля шел на службу. В полной форме, с жезлом он выходил на дорогу(особенно любил он Бердское шоссе, видимо за оживленностьдвижения) и беспощадно отлавливал нарушителей ПДД. Местныеводители Колю знали и, проезжая мимо машущего жезломпсевдогаишника, приветственно ему сигналили и кричали из машин «Привет!». Но не только местные водители передвигались по дорогамН-ска и его окраинам, проезжали, на свою голову, и иногородние,не знакомые с нашим колоритом. Вот такой бедняга, по свидетельствуочевидцев, и был остановлен строгим взмахом Колиного жезла.Водила выскочил из авто, подбежал к «инспектору» и, как водится,начал уговаривать «гражданина начальника» отпустить его, убеждая,что он ничего не нарушил и вообще он очень дисциплинированныйводитель, почти образец для подражаний и изображений наагитплакатах ГАИ. Неумолимый Коля что-то бубнил, а надо сказать,что и в обычное-то время он не отличался театральной дикцией,а уж тут, разволновавшись от значимости своей миссии!.. Колягундел, брызгал слюной, выговаривал «нарушителю» что-то вроде «Ай-яй-яй, пдохо, деходошо, ты пдохой!». Бедный водила смотрелна этот ходячий экспонат Кунсткамеры и искренне верил, что передним настоящий мент (ну мало ли что весь в слюнях и внешность,как с иллюстрации из учебника по врожденным психическимрасстройствам (раздел олигофрения) — может он работник хорошийи общественник ярый, все же форма, фуражка, жезл). Даже, когдаКоля сказал: «Я поставлю в пдава дыйку, гы-ы-ы!», водила неперестал верить, несмотря на штабеля валявшихся в истерикезрителей. Оплошность свою он осознал лишь тогда, когда Колядостал из кармана форменных штанов здоровенный гвоздьи продырявил его талон предупреждений...

Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу.Сестра села на заднее сиденье, а подруга — рядом со мной.Я трогаюсь с места и прошу её:— Пристегнитесь, пожалуйста.Получаю ответ:— Не надо, у меня удостоверение.Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель.На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...