В электричке коротают время за трепом Знаешь, говорит один, какая разница между ослом и милиционером?...

Cижу в машине гаи..,он молчит и я молчу..И тут он говорит:-Что ты мне ничего не предлагаешь..:Я ему:-Женись на мне..!Он быстро так отпустил.

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.— Ты чего, старая, делаешь?— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.— Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву наличном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шниковк водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал непонаслышке.Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер,приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история:"почему машина грязная, почему права не переведены с международного нарусский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо всеобъясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать ивыбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающийновый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепковыпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматриваетмашину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках.Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает емукакие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированноестекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считаяниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращаетсяк своему приятелю:— Серега, спроси, откуда братва?Серега моему другу:— Привет, братела, откуда?Мой друг:— Из Литвы, из Вильнюса.Водитель SAAB — пассажиру:— Из Литвы, из Вильнюса.Пассажир — водителю:— Спроси, нравится Москва?Водитель:— Ну, что, нравится Москва?Мой друг:— Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветныхогней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИне бывает!Пассажир:— Ну, чего там, Серега?Водитель:— Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!!Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миромотпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, чтосо светом у нас все в порядке, приезжайте!

По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.— Вы должны относиться к чужому горю как к своему собственному.— Мы так и делаем, — закивали менты, — если находим чей-то потерянный кошелек, забираем себе...

Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят — надо проставиться.Началась пьянка — все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:— Надо тебя в гаишники посвятить.— Как?— Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.— Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.— Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа.Мужик подумал, согласился на жопу — жизнь дороже. Ну все его по очередиоттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. Ивсех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливаетмашину, а там за рулем его кум. Гаишник:— Ваши документы.— Ты что, это же я — твой кум.— Документы.— Ты что не узнал, я же твой кум.— Документы и сразу готовьте деньги — будете платить штраф.— Ты что, пидорас?— А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?