Фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены 10) Извините, офицер, я не...
фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.
10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен. 9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас знает. 8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли? 7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали. 6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме. 5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь? Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду? 4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец! 3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только предупреждением. 2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали? 1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.
Часто вижу тут анекдоты и преисполненные ехидства истории проединственную советскую микролитражку — Оку. Захотелось вот заступитьсяза козявку...: ) Свою Оку я заимел случайно. Автомобилем в те времена яне пользовался уже больше пяти лет — метро под боком, в области делатьнечего, — и вдруг одна закадычная знакомая озадачила меня вопросом, каки започём можно избавиться от своей боевой малышки, которая стоИт ужебольше, чем ездит.Надо сказать, я прирожденный инженер, но последние лет 10 вынужденнозанимаюсь руководящей работой — а руки-то просят настоящей... и я попал!Заплатил какую-то мелочь — и Ока перекочевала к инженеру.Рассказывать, как я пять с половиной часов перегонял автомобиль изБеляева в Крылатское — не буду из принципа, тут таких историй хватает.Понятно, что в козявке за эту недлинную дорогу сломалось всё, что еще неуспело сломаться при прежней хозяйке. Кроме, к счастью, левого переднеготормоза, что изрядно продлило мне жизнь.В первую же субботу я купил камасутру по Оке, затем вынес на улицу весьсвой струмент и полностью перебрал тормозную. В воскресенье — электрику.В понедельник решил похвастаться сотрудникам новой игрушкой — вышел сключами во двор и... нашел под задним колесом лужу тормозухи.Опсикалась, маленькая... Купил еще мешок тормозных цилиндров, собрал изтрех (новых!!) один рабочий, поставил, прокачал...(Лирическое отступление. Почитав камасутру, я оценил инженерноеизящество автомобильчика. Машина, кроме шуток, была сконструирована попоследнему слову техники 1983 года, когда она пошла в серию, и, если быее собирали трезвые слесаря и из годных запчастей, цены бы ей не было досих пор! Пару недель тому назад, в отпуске, я брал в аренду Хундай Атос,так вот он в подметки не годится моей Мухе, даром что вышел лет на 20позже.) Нда. Следующие выходные снова посвятил электрике. После первойпереборки опять кое-что выгорело. Снял торпеду, обмер... выкусил нахреногромную бороду запутанных проводов, собрал жгут согласно схемы...заработало!Ну и, наконец, двигатель! Первая неделя прошла на форумах окаводов,вторая — в обнимку с энтузиастом-мотористом, который привез ажно сКамАЗа экспериментальный спортивный (!) распредвал из еще советскихзапасов, а также вычистил и вдумчиво нашаманил карбюратор.И машинка поехала! Нет — ПОЕХАЛА!!!За первые три дня рулежки я практически спалил передние покрышки, потомучто трогаться с толково надрюченным моторчиком получалось только "сдымком", а отечественная резина оковьего размера имеет паршивую привычку"подламываться" в поворотах. Кстати же выяснилось, что для такогодвигателя слабоваты и тормоза. Пришло решение поставить ступицы, тормозаи 14" ковку от Самары, что и было исполнено с помощью форумчанина-токаряи советских запасов экспериментальных запчастей. Низкопрофильныепокрышки я удачно купил в Берлине, когда ездил к друзьям в гости. Заоднопоставил газовые амортизаторы, усилил стабилизатор, — и пропали боковыекрены. Управляемость получилась острая, с хорошей обратной связью — насубару приходилось ездить? Воот.Катался я где-то с полгода, удивляя народ, пока к весне в кузове неначали появляться дыры. Надо сказать, что я достаточно давно отвык ототечественного автопрома, и озаботился кузовщиной только тогда, когдабыло уже, мягко говоря, поздно.Московские кузовщики, понятно, заломили в пять раз больше стоимостиновой Оки, и я принял решение отвезти Муху в Дагестан, к софорумчанину -владельцу кузовной мастерской, который успел побывать у меня в гостях изаценить проект. Заодно и легкий фейслифт удумали, в виде собственныхобвесов и современной оптики.Тык вот... когда автомашинку выгрузили в Махачкале, дружище-кузовщикпогнал ее в мастерскую своим ходом. По результатам позвонил мне.— Билли, говорит, ты помнишь, как мы по МКАДу на ней 160 носились?— Помню, говорю. Под горку так вообще 170. Я люблю погонять.— Ну вот... (пауза) Я когда к мастерской приехал, вышел, хлопнулдверью... (пауза) у нее двигатель с подрамником выпал...(c).sb.
Останавливает ГАИшник машину.Водитель: За что???ГАИшник: Вы превысили скорость...В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""!!!В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Вы немного наивны, еслиуверены, что лучший подарок для женщины – книга.считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подалиденьги на лекарство, вы думаете, что обознались.искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономиина газ.надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничегоплохого.отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -умный и образованный.переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся овашем здоровье.собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьетенемного, потому что всем завтра на работу.уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенькообъяснить.идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он васпомнит.уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,как герой.когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, чтоона просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вамотношение.
Мент изнасиловал девушку. И его посадили.Девушку тоже посадили-за оказание сопротивления работнику полиции.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.