Мужик 15 лет в зоне отсидел Вышел солнышко светит, весна, хорошо Смотрит в песочнице маленькая девочка...
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: — Млеешь, падла!
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.— Почему вы едете задом?— Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.— Почему вы опять едете задом?— Развернулся!
Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал направа в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:— Ну в этот-то раз что случилось?— Двойную сплошную пересек..— Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел?— Да не, на обгон шел..Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо повстречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати праваон таки получил раза с 5го или с 6го: )
Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга ирестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображаетсяполностью – посещение автомойки!
Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:— Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.Муж радостно:— Замечательно, хоть права куплю.Мент в растерянности:— Так у вас прав нет ?Жена: — Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.Мент:— Так вы пьяны ?Теща выбегая из машины: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут: — Что уже таможня ???
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроениенервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческиеиномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всемисилами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мнойвыскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв емукрыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меняактивно катить баллон. "Не ори, — резонно говорю я, — ГАИ подождем,скажут, что виноват — буду платить...". "А кто виноват? — продолжаеторать он, — я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя"."Ладно, ладно, — отвечаю, — 1500 — так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызываетон ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машиныгрустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообщеприходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так,въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! — вдругосаживает его сержант". "Чего?" — в полных непонятках кадр замирает, повсему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твоезнакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! — кадр в шоке, — да какой якидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. Уменя спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, — говорю,— бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, -решительно говорит сержант, — выдать денег ему на бампер надо бы". Кадртихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фарабыла треснутая?" — заботливо интересуется сержант... Ну, откровенноговоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, -говорю, — фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "Ачего, ста баксов не хватит?" — жалостливо так спрашивает кадр. Тут мнеуже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", -говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлятьне стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо — на работу наполтора часа опоздал...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.