Называется "о пользе топографического ориентирования " Недавно я отправилась в автомобильное путешествие...

Подвиг лесникаКогда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.— Какой конверт?— Со взяткой, блиать!— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,— запричитали омонофцы.— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.Так простой лесник совершил подвиг!

Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора-ГАИшника "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД".В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" — решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники при%утс..." — опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.— (сквозь смех) "Сдала!".ГаррикЪ.

ДТП. Гаишник разбирает ситуацию, спрашивает у водителя легкового автомобиля:— Что произошло?Тот, волнуясь, отвечает:— Я недавно получил права, опыта мало, думал, проскочу на перекрестке.На этот же вопрос водитель КАМАЗа отвечает:— Да я двадцать лет за рулем, у меня хрен проскочишь.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдотыпро ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая,и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомыхлюдей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестныхслужителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсьи не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, снамеком на уважительность.Однажды прохладным сентябрьским вечерком собралисьмы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище,надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушаетиллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого.Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы.Романтика одним словом.Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часовмытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядимвсе соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр,макияж.Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахиваяполосатой палочкой выскочил ОН.По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками,я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась.Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чегосо всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемогопадения повиснуть на доблестном страже ПДД.Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался,сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантамии мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом:-%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!