Пострадавший бросил в меня топор Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу
...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по
лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.
...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по
лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.Короче.Как то раз вижу— к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можновычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давиттормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет.Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забылвключить "нейтраль", прыгает вперед и чуть — чуть не достает до машины,стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случайотъезжает вперед — мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на"нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше.Что характерно — за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ),стоящий у своей машины.Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только этои умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика,который стоял спереди.Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящеймашины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое толькоспереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служительзакона — в валенках, тулупе ( зима была).Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.."Развернулся и ушел.
На дорогах неукоснительно действует один знак и сигнал — ВПЕРЕДИ ГАИ!
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.— Пьяный, что ли?— Да нет, шины прогревает.
Вот все кричат "Эльдорадо! Эльдорадо!" и прочие объекты некультурногообслуживания.Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу.Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДДк 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловиднаябарышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанциина оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах,обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение икак туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучшеподвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублеймне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченнымиквитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять жетаки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку налинии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту.Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком наномер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опятьмиловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указавна дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросиланемного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник подпотолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончиктехосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один часпятнадцать минут)P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей.P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 поквитанциям -— государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш влоторею или это бонус?Strelok
Я вот парней на Матисах всегда на дороге пропускаю. Ну, так уж у них случилось, чего уж теперь.… А если за рулём девушка, да ещё панель вся в игрушках, так вообще сразу по тормозам, ну её, от греха подальше. Явно там цыпа какая-нибудь накрашенная сидит, въедет в тебя сдуру и стой с ней, с безголовой, полдня разбирайся. Тут на днях ехал по объездной и возле моста остановился – «бобкэт» снег на ЗИЛок грузил, а объехать нельзя было, слева насыпь на мост уже начиналась. А передо мной как раз Матис такой стоял, красненький, всё стекло заднее в сердечках. Стоим, ждём, потом смотрю, пополз этот красненький слева по насыпи. Причём и ЗИЛок-то уже отъезжать начал, но, как говорится, ума нет – свой не вложишь. В итоге, он почти прополз уже, да законы физики помешали, набок завалился и заглох. Я даже среагировать не успел, если честно. И тут дверь сверху у него открывается и вылезает девушка. Девушка как девушка, плотненькая такая, в пуховике сама, в шапочке, довольно миловидная, кстати. Мы с этим мужиком с «бобкэта» выскакиваем – девушка, вы как сама-то? А она только рукой и махнула, нормально, мол. Ну, вылезла она, обошла свой матисик, потом присела, руками ухватилась и… брык — на колёса его поставила!! И всё это так деловито и буднично, словно каждый день она его так переворачивает. Мы только рот и открыли от удивления. А она рукавичкой дверь свою от снега отряхнула, села за руль – дрынь и газу, только сердечки и мелькнули.Вот те и «слабый» пол, в который раз убеждаюсь, что понять этот биологический вид абсолютно невозможно.С праздником их!)
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному