Мой друг водит машину как молния! Но не потому, что быстро водит, а потому, что почти всегда попадает в деревья

Машин в то утро на парковке возле нашего офиса было слишком много. Я стоял ждал пока уедет выезжающая машина, чтобы встать на освободившееся место, когда с другой стороны прямо перед моим носом лихо влетел на видавшем виды опеле прилично одетый молодой парень, нагло показав мне средний палец и кинув уходя: "А ты е*и отсюда, лошара!". Вы бы видели его лицо, когда спустя 5 минут он вошел в мой кабинет для прохождения интервью на позицию в нашей компании.

Еду. Смотрю — стоят. В погонах. Думал — оборотни. Пригляделся — не, вампиры. В портупеях и с жезлами...

1 марта в вытрезвителе:— Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали ментыпозорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

тема — Куба, последний припадок дружбы. Мы— единственная на КубеРоссийская частная фирма. — 2 человека. Купили попугаев— типа,гнездо — 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые — белоголовыеамазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозитьнельзя — таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку -печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезаютот него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая,и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. Послеэтого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кранс водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучнозасыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедролав Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врачатезерцин — а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладетвмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином — только их что-тослабо зацепило — вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем,прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку — 5 штук,прошел таможню — и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенниквнисмания не обратил — там такое творилось — короче — вывод советскихспециалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный — мебель,приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, детиревут — пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил.Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, досамолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь — 23 часас остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место,откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил тудасвоих пернатых друзей — они к тому времени совсем очнулись, освободилих там от носков. Летим. Я — сплю. Просыпаюсь — от того, что менятрясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь?Я -Угм. Тот-же голос — а я все не открываю глаз — а выпить не хочешь?Я, так-же не открывая глаз, — тащи! И чувствую я, что-то не то -стюардесса ласковая, в самолете тишина — глаза открываю и вижу такуюдушераздирающую картину — пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторыгудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи.Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забылнапрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, ещечей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я?и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь — стюардесса. Я, натурально,спрашиваю — А где все? А она -так, без сожаления — а наши всев Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Тамв Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальныйчиновник по иммиграции. Я — такой важный — а чего меня не разбудили? -она так резонно возражает — ну не в Канаду же ты летишь со своимиконтрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратвуи выпивку надо на кого-то списать! — В общем, продолжение рейса помнюсмутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится,как-то не вполне были одеты — Летайте самолетами Аэрофлота — Ура,Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандерене садятся. А попугаи до сих пор живы — говорят, они триста летживут — ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве чтодо следующей перестройки — и назад на Кубу — контрабандой.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!