Оствнавливает гаишник "запорожец", а в нём одиннадцать пьяных мужиков Гаишник посмотрел на них, права...

Разговор двух автолюбителей:— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.— Это как?— На платных дорогах не будет ГИБДД.

2 мента проходят мимо ресторана. Видят, посреди дороги труп валяется. Сильно изрешечен пулями.— Какое зверское самоубийство!..

Рассказано ментом в процессе совместной пьянки. Пересказываю от первоголица, потому как так легче.Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать — мужики из отделатуда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратновыбираться — до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлюпопутку — ни хрена: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются.Часа эдак через пол подруливает гаишная "семерка". Я к ним — мужики,мол, довезите, в долгу не останусь. Они в отказ — сами, мол, толькона пост приехали, то да се, в общем, козлят.Тут один из них грит — вон едет Волга, туда тебя и посадим. Поднимаетжезл — Волга, набирая скорость, проносится мимо...Набиваемся в их тачку, и в погоню... Причем мужики загораютсянешуточным азартом — мол, не иначе у него в багажнике солома или стволнезарегистрированный — а хули он так ломанулся?Догоняем этого типка — сержант из окна орет: останавливайся, козел!! -ноль на массу, даже еще газу добавил.Начинаем стрелять по колесам — в итоге пробиваем заднее левое.Водила с пробитым колесом проезжает перед товарняком через переезд.Мы, естественно, ждем, пока поезд проедет, со словами "куда он, пидор,на трех уедет?"Едем дальше, и снова догоняем эту Волгу. Простреливаем левоепереднее колесо — тачка останавливается. Вытащили из Волги пацаненкалет 20, мордой его в асфальт, обыскиваем багажник — домкрат, запаска,и... все!На вопрос "Чего ж ты, пидор, не остановился по хорошему?" следуетгениальный ответ — "права дома забыл".Прямо рядом с Волгой и полегли...

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

Навеяно историей "Гаишники" от 09.01.08Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичноеГаишники-1Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, сдовольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:— Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..— А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типаумничаю)— А вы как думаете, кто я?— Ну-у, не знаю...Пауза. Гаишник:— А почему вы сейчас здесь остановились?— Так вы же попросили.— Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали,значит я кто?Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:— Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?— Нет.— ?!— Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Вашидокументы пожалуйста.Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:— Пили?Я решаю "умничать" до конца.— Да.Теперь гаишник делает "?!"— Дыхните!Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)— Издеваетесь?— Никак нет, я действительно час назад пил.— Что?— Ну, пиво...Пауза. Гаишник:— Какое?— Безалкогольное.Пауза. Гаишник:— Ели?Теперь я делаю "?!"— Что?!— Еду...Пауза. Я:— Ну, ел.— Ага, — говорит гаишник, — ну что же, права я у вас забираю, сейчасвыпишу квитанцию, оплатите в течение..— За что? — перебиваю я— Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителямзапрещается есть.И стоит — улыбается, сукаБольшая пауза. Я:— Курили?— Ладно, езжай, — говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.