Проезжает запаренный водитель на свет Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я...

Напролом.Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, еслихотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужикенечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятомурешению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, ядумаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни,но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только вовзаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областяхчеловеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода.Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся скриком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполнеосознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность нашамужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взятьхотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородокзнает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и,причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. Акогда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, чтонадирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в такомсостоянии до глубокой осени.В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когдакленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах ивсе дворники требуют повышения оклада, пропивал «Плешня» своикровные в баре «Лагуна». Тот самый бар, который держит Витя Гузеев -бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел вокончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам -частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке,слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек.Подваливают какие-то фраера: «Ты чего мужик?» Разговор вышел у нихкакой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось -доподлинно неизвестно, а только стоит «Плешня» почти протрезвевший,а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, иуеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец ЧакНоррис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец.Но «Плешня» и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он поножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и перомтрясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное — ничего лучшепьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда иподрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови,конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-тотам условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперьвыглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец— тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феноменповрежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектораГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские правапередает в окно своего жигуленка.На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражахавтокооператива «Буревестник». Стоим значит, замываем новое автоКоляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало бытькак у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газеткехлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки сливером — мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и вголове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коляпошутил. «Я», — говорит, — «дам $1000 тому, кто точило зубами остановитна излете». И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, -выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. «Ладно», — думаюсебе, — «еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошлинепонятные». Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавыймужичок — владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражногокооператива «Запорожца» и попавшего на этот праздник жизни понедоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скореевсего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженнымимужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Япринял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. Послетого, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычалада заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть:передние зубы были вполовину сточены.Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалурадости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут,когда Коля их отдаст, конечно.

Как всегда — светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел,че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."

— Алло, милиция?— Да.— Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

опять про ГИБДД:Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своемSuzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно -часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинаетистерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.Что-то, думаю, будет.Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему...почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности",уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражениемглубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),а затем выдает:"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасностина мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенныхрук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.