У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал Вылезти не мог

Навеяло историями про космонавтику. Как-то по роду работы пришлосьнекоторое время пробыть в Саранске — столице республики Мордовия. Приобщении с коренными жителями удивило национальное самосознаниепоследних. С одной стороны: мы — мордва, с другой стороны: мы с Россией.Определить четкую границу межу этими крайностями, но непротивоположностями до сих пор не представляется возможным. Указанноесостояние самосознания позволяет мордвинам гордиться достижениями своихземляков с неописуемым упоением на какой бы точке Земли эти достиженияне произошли бы независимо того, кого эти достижения прославили. Ноистория собственно про космос. На Земле. Есть такой космонавт ВладимирДежуров. Подавляющее большинство людей фамилию произносят как ДежУров.Но любой мордвин, будь он мокша или эрзя знают, что он ДежурОв. Сам онмордвин, и родился не в Саранске, а где-то вообще на просторах Мордовии.Представляете какой взлет карьеры для сельского паренька. Естественнотакого человека все знают в лицо. И вот значит едет Дежуров к себе народину на своей машине, сворачивает с федеральной трассыМосква-Челябинск, проезжает переезд возле населенного пункта Торбеево впредвкушении встречи с родными. А на переезде сидит гаишник в засаде.Дежуров что-то нарушает, взмах жезла — здравствуй Родина. Пока Дежуровобъясняется, поворачивается и в анфас и в профиль, но гаишник упорно нехочет в нем видеть гордость Мордовии. В конце концов Дежуров невыдерживает и говорит ему прямым текстом: "Ты, что, не узнаешь меня? Яже космонавт Дежуров". Гаишник говорит, мол, дофига вас тут такихкосмонавтов летает. Плати штраф, нет штрафа, давай права, завтра придешьна разбор полетов. Дежуров отдает права, едет дальше, приезжает, идет кто ли к начальнику РОВД, то ли к главе администрации с претензией, мол,так и так, ни за что ни про что, не права жалко, жалко, что гордостьМордовии в лицо не знают. Конец истории очевиден. Но не до конца. Права,конечно вернули с извинениями, гаишника, конечно, уволили с матюками. Ноэтого показалось мало. Через некоторое время переезд убрали вообще,сделали эстакаду во избежания подобных случаев в дальнейшем. Теперь,если вы едете в Саранск через Торбеево вы не встретите не единогопереезда.

Удивительно! Наши ракеты за 10 000 км попадают в пятак 100 м в диаметре, а дверь Лады не попадает в проем. Наверное, проблема в старых логарифмических линейках у конструкторов Автоваза.

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будкупогреться, а молодой в это время остановил " мерседес" нового руского запревышения скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лобсо словами " Подавись собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил солба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее себе в карман:— Это я собака, а ты еще щенок!

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:— Алкоголь сегодня употреблял?— Нет, — честно отвечает мужик.— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.— Хорошо, задавайте.— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?— Ну, автомобиль. Разве нет?— Ну да, но какой? "Рено","Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?— Ну, наверное, мотоцикл...— Ну да, но какой? "Хонда","Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать.Мужик рассердился и спрашивает:— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?— Да, конечно.— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается."Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.