Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф" Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом,оглушительно...

Америка:—Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем.Россия:— Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..

НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом — дескать,раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но воттехосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки былТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности,когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводныхкрыльях — водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность итрезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любыхнарушениях первое дело, как на дороге,— предъяви водительские права иакт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самыйтехосмотр проводился по полной программе — лодка должна быть выкрашена,исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекциейподобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка...топовый, бортовые ходовые и стояночные огни,спасательный круг идаже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садилсяв лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывалакт и принимал подношения.Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура — матчастьпришла в негодность, бензина — нет, ставки — нищенские, красивую форму ифуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулсяболотной тиной. Флотилия исчезла с реки — и больше никто никого неловит. Техосмотр сейчас — хошь — проходи, не хошь — не надо. Акттехосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишьинспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе — печать стризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни каплиадреналина в кровь. Вспомнить — нечего! А вот из прошлого всплывает впамяти немало занятных эпизодов.... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довеллодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы,отрегулировал мотор — как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя ислезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истовоклянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника,ни валькиной лодки, а телефоны — в отключке. На такси мчусь к немудомой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Одиниз ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться,когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев -еще и ребеночком!Объясняю ситуацию — Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, нотак и не появился. Она — да, вчера днем заскакивал домой, поделилсярадостью — прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмыватьрадость в устье Десны. До сих пор не вернулся.Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение онменя поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщинадушевная, она сразу вошла в мое положение и со словами — «А этотнагрудник не подойдет? » — сунула руки за спину под халат, расстегнула ивыдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в вродную гавань — РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнатьлодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился влодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор..спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка…— Тэк-с, а нагрудник?... Следую старой рекомендации Марка Твена — когда нечего сказать,говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляюдамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер — 3-йили 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера(«сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:— Так ты ее хотя бы отымел?— Нет, техосмотр дороже!— Ну и дурак! — и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра,даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогдана «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забылбутылку гонорара.... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней,очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще итрусы принести. Поинтересовался:— Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак — за свой женагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь — все равно с ней развожусь.Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и отугощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие внепонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю — самое серьезноесемейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод неостанется.© Алик, капитан маломерного судна.

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну ментдумает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходитмолодой тип.— Ваши документы.— Вот...— Ручник pаботает?— Да вот, смотpите... (показывает)— А огнетушитель есть?— Угу... (откpывает багажник, показывает)— А аптечка?!Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 судивлением спpашивает:— А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???

— Чего грустный такой?— Да вчера опять гаишники оштрафовали...— Скорость превысил?— Нет, за тонированные стекла в очках...

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.