Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел10000 друзей.
Кузя.Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартиреопустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснутьродительским рефлексам — кормить, дрессировать, выводить погулять и убиратьнагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, вороватьмои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавалисьсимпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. — Не пойдет, -отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергиюна птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в периодполового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, какобычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомыедва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохопредставляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеровкомок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме виселатабличка — «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продаютиз-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранникказался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный носне родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: — А ты уверен,что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальнымменьшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязанделать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичныйурологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталиивизуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихсякомках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызватьв себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйцая кажется, нащупал.В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоемс мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противнопомявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиесякомки шерсти.Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянныебрызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сиделана диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях рукис набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.— И что случилось?Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:— Я-а-а-й-ц-а-а.— Что яйца?— Оторва-а-а-ались.— Откуда?— От кота-а-а-а.Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто такне отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозьрыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтомумне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась самаи не рвала стонами душу окружающим.Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрыхот слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивалакапельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между заднимилапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комокшерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именнояйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревелот боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанныеяйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвавновый всплеск истеричного воя.Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самомдальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недоброурчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленныесосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнемукраю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающиеконечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывноогрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавцаперса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшейв голову аналогии.Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала — надо бытьпоследним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:— Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, они впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живетсямужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашлиобщий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выясненияинтимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивкаи снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичнаяперсидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевиднобыло клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживаниянас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.Михаил.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.