В основном читаю ваши истории с телефона решил и сам вспомнить парочку: 1 История произошла в совковые...

Комичный случай произошел в 7-м отделе полиции УВД на Московскомметрополитене 27 сентября.В отделение под предлогом трудоустройства пришли двое молодых людей, ссобой они пронесли черный пакет, а уходя, оставили его в фойе.Через некоторое время сотрудники собственной службы безопасностизаявили, что 7-й отдел заминирован, и приехали с проверкой.Однако оперативников ждало разочарование: муляж бомбы попросту исчез.В пакете находился кусок хозяйственного мыла, к которому скотчем былприкреплен мобильный телефон. Несмотря на простоту, даже опытный экспертмог бы спустать эту "куклу" с настоящей взрывчаткой.— Оперативники ОСБ, выезжавшие на место, получили нагоняй, — рассказалLife News источник в правоохранительных органах, — им пришлосьотчитываться перед вышестоящим начальством за утрату казенногоимущества.— Сделали закладку, а ее кто-то спер! — признался один из оперов,проносивших "взрывное устройство" в ОВД, Степан Г.

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему:— Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу — пусть областники им занимаются, но если водкой — наш клиент, забирать будем.Младший понюхал и возвращается:— Коньяком от него пахнет.Старшой:— Ну, тогда пусть Товарищ отдыхает...

Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, котораяслучилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй,модератор, нещадно!Есть такой городишка под Екатеринбургом — Березовский. Прошу правильноставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться удорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" — этопо-нерусски, а по-русски — у "города именем хапуги". Под Березовскиместь полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вамскажу место — прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистаяречка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дачапрямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чудесовкового автоперевоза — "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке"по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю — там никого нет,никому не помешаю. Однако, хрен там! — хозяева (брат друга и его жена),друг и его отец пашут на даче — керамзит на крышу закидывают.Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они -"Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво — в доме настоле". "Дык мне домой бы вечером назад!", они — "Ничто не отрезвляеттак сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускалисьс крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень,что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся.Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей — наверное, ужепотеряли. Тут является братец друга с лекарством — "Белый аист",разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямопропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль — домой,к семье!Тут требуется некоторое отступление от истории....... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегаетчерез пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовскаяавтоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов.Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хрен договоришься,без базара, чуть что на штрафстоянку.Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга -ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости.Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь кБАИ, издалека настраиваю свои окуляры — все тихо, никого нет, и толькопересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрюбежит, милок, дудит, палкой махает, сволочь! Останавливаюсь, срочнонезаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранееприготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу.Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, чтоли? — смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда.Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается сдовольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне — старшиетоварищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам запьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семьюкормить?Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щельокна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп!обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А выоткройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите измашины!". Меня охватывает панический страх — засек! сволочь!, закрутиложивот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините запикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это времягаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом,как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкойтрескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую…Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себядолгожданное "… езжай нах** отсюда…", что и было тут же исполнено.После этого я всем говорю — "обосраться иногда бывает полезно".ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал этуисторию и узнал себя, дай знать на sol118@mail.ru. Я готовкомпенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива,естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!ВОВАНН

— Алло! Милиция?!— Да!— Скорей приезжайте!!! Меня насилуют!!!— Куда?— В задницу!!!— Да нам всё равно куда насилуют! Куда приезжать-то?!

— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатацииавтомобиля "Жигули"?— Расписания автобусов и поездов.