Пятница, конец рабочего дня Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на...

— Дорогая, а где твой Мерседес?— В автосервисе.— Опять грохнула за мой счет.— Нет-нет, просто сломался.— И что сломалось?— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Мужика останавливает милиция:-Добрый вечер, мы должны проверить вас на алькоголь.Только наш аппарат сломался и заместо этого Вы должны ответить на некоторые вопросы и мы проверим, пили вы или нет.-Ну давайте-Вы идете по улице. Вдали вы видите два лучи света которые к вам приближаються. Что это?-Машина конечно-Да, но какая? Фиат, БМВ, Мерседес..?-Откуда мне знать?!-Таак, я смотрю вы не прошли пробу, ладно,еще вопрос: вы идете по улице и видите один свет, котороый к вам приближаеться. Что это?-Мотоцикл-А какой? Сузуки, Кавасаки, Ямаха..?-Да откуда мне знать?!!!Даа, ваша проба на алкоголь положительна. Пройдемте ка с нами!Мужику это запарило и он говрит:-А можно теперь вам вопросик?!-Только быстро!-Вы идете по улице и на углу стоит тетка, на которой мало одежды, короткая миниюбка, высокие каблуки, она манит тебя пальчиком...Кто это???-Шлюха конечно!-А какая шлюха? Твоя мама, твоя сестра или твоя бабушка?

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине,80 см по ширине и 5 см по глубине"

Есть Бог на свете.Я оперуполномоченный 23 лет от роду. Фигура рядовая и работящая. Неделю назад брали группой дилера мелкого — героин сбывал в частном секторе. Я и коллега (девушка-сверстница) были на подхвате и изображали как бы гуляющую пару. Когда уже вот-вот с поличным брать надо, к нашей "влюблённой паре" докопались трое гопников с традиционными претензиями. Махать кулаками и корочками было чревато срывом задержания. Выворачивать карманы и обнаруживать там те же корочки с табельным "макаром" — тоже. Пришлось с барышней позорно драпать метров так 300. Потом прыгнули в личный автомобиль бэушной модели, стоявший за углом, и вокруг поехали — обратно окольным путем. Но задержание и без нас провели. А гопники смылись, что было очень жалко.А теперь самое интересное. Эти деятели срисовали номер моей машины и каким-то образом вычислили, где я прописан. Как я понял, решив, что я так здорово бегаю (т.е. трусливый фраер) и владею машиной (т.е. деньги есть), они были озарены знамением срубить на мне бабла и дня через три объявились у меня под окнами и стали "незаметно" ошиваться около машины. Получилось немного не по их сценарию, но очень всё же неплохо.В общем, сейчас они сидят в обезьяннике и ждут адвоката, я дал показания и строчу сюда эту нехитрую историю.

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:— Жена, открой! Жена, открой!Подходит милиционер и спрашивает:— Что это вы, гражданин, стучите?— Да вот, жена дверь не открывает.— Но это же столб!— Да нет, вон на втором этаже свет горит.— Гражданочка, откройте!