В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки

Господин Лундсберг, выйдя с рождественского базара на улицу, никак не мог завести мотор своего автомобиля. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старик и,протянув двадцать пять эре, спросил:— Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ваша шарманка не играет?

Отец рассказывал. Дело было еще в стане советов. Был он тогда ментом молодым и служил в Ростове на Дону. Зеков за хорошее поведение тогда отпускали из колоний в город жить если сидит за ерунду. Но хватает пару замечаний (пьяный, дебошрит или украл че и т.д. и т.п.) и его обратно в колонию. Естественно обратно мало кто хотел. Так вот поймали одного такого пьяного и ведут в отдел. Он их естественно мать переиать да вы все щенки позорные ну и т.д.Приводят в отдел к старшему своему. Старший начинает писать протокол. Дядька спокойный как кирпич. На все угрозы зк 0 внимания. зк видит что дело пахнет керосином ну и давай просить умолять по братски....Старший пишет 0 внимания на зк. Кстати этаж 1 или 2 есть окно в кабинете и кабинет довольно большой. Так вот зк злится, а потом говорит: "ну все суки щас такое будет, щас я вас всех удивлю твари" вырывается из рук бати и берет разгон на окно. Старший 0 внимания и продолжает писать. зеки чтоб на колонию не возвращаться калечат себя вены там режут и этот решил с окна сигануть. Так вот подбегает он до окна и делает феерический прыжок. Есть одно но! занавеска закрывающая большую часть окна также скрывала здоровенную трубу отопления торчащую посередине получается и идущею в верх и вниз. Он долбанулся так, что в итоге оказался практически на том месте где брал разгон. Пэх стоит в шоке! а Старший продолжая писать протокол говорит спокойно: "не удивил". Видимо не первый случай:-)

Останавливает гаишник адвоката...Подходит неторопясь...А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!Гаишник, задумавшись, спрашивает:— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???— Только записывает!— Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!Смит

Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнееутро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася надороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой запревышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, закилометр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудьнеграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютермоментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана егоскорость.Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рациисообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабрио-лете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматри-вает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде.Не успел водила войти, как с порога спрашивает:-Командир, а у вас тут принтер есть?!!-А тебе зачем?— спрашивает его Федор.-Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казинодохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придетсясейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил -сбылась мечта идиота!-Ну и что?-А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь!Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь,вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжалмимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы менявидели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппа-рат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!!-Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышениескоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фототоже с тебя причетается.-Об чем базар, командир!!— "кореш" вытащил из кармана внушительный прессденег и слихвой отблагодарил Федора.Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выра-зил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.