Сегодня я проехал чуть-чуть на красный свет (выехал на перекресток двигаясь за другой машиной) в результате...
Сегодня я проехал чуть-чуть на красный свет (выехал на перекресток двигаясь за другой машиной) в результате меня тормознул доблестный Сотрудник ГИБДД и стал составлять протокол ( в итоге наложил штраф в 100 рублей). Я ему начал говорить, что нарушил несознательно (двигался в пробке за впереди идущей машиной и подумал, что горит зеленый) и что в данном случае можно было бы отделаться и предупреждением. После моей тирады он достал из своего кармана 100 рублей и сказал, Вот мол 100 рублей на оплаты штрафа, а на прощанье еще спросил не обиделся ли я на него за то что он составил на меня протокол и оштрафовал на 100 рублей.
Рассказываю эту историю со слов своего приятеля — бывшего гибдд-шника.На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду еерассказывать от первого лица: )2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то надежурстве — на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабилсянемножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю — ковыляет мимо менякилометрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогахвстречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они соскоростью вихря. Неладное мне почудилось — подумал даже, что машинаугнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну,руководствуясь этими соображениями, остановил его — машина послушноприльнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этогороскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме сзолотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатныхпотрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину — а там назаднем сиденье огородные принадлежности — грабли, лейка — ну как удачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает.Проверил документы — все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе— машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай — всеправильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить чток чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и витоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой вСША. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправилименя в командировку заместо начальника отдела — договариваться опоставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставилиотпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. ВНью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этогожена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас — насмотрелась онаоб этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотретьнечего особо — небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку повечерам спускаться в казино — покупаешь две фишки, ставишь ихнелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре.Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть — еслибы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребысверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже неглядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашегоотъезда случилось удивительное — поставил только денежку и тут вокругменя шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящихкомбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красномкостюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях итолкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван иАй донт спик инглиш. Дальше больше — сунули в руку какую-то бумажку,сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них иподнялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что — несообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, нотак толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз".Выхожу утром в холл — во всю стену плакат — моя фотография с бумажкой.Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвалкак-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкойее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег — отдал всесемейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку).Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут — аннет... Оказалось, не такое это и простое дело — покупателей, готовыхвыложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, чтоесть, очень уж придираются — для этой машины ценится очень страховка,без нее чуть больше половины предлагают — а у нас в стране американскаястраховка не действует. Да еще и помял я ее — за 400 лошадей сел послесвоей девятки — а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первоевремя, пока не приноровишься — как иначе?) — вот тебе и ДТП. Так что вотуже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много — 25 литров накилометр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А ястолько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и товыезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тутвы, гаишники, на каждом повороте тормозите".
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предметпроверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивыйэкземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:— Трезвый?— Четыре раза трезвый.— Почему четыре?— А меня уже четыре раза сегодня проверяли!— А почему ремень не накинут?— А у меня аэрбак.— Ну все равно...И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произноситгениальную фразу:— Ну дай хоть что-нибудь!Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазитв бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,поворачиваясь к сотруднику:— Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...
Водитель ГИБДДешнику:— Командир, отпусти.Постовой, листая документы:— Не положено!— Как не положено? А на восьмой странице?— А-а-а, положено, свободен...
Научный расчет.Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, еслипри любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метровбудет оттуда до сюда — если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или кпримеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали какамериканское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были.Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вотбатя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый деньмне говорит
— Слыхал, на курсах подготовки омоновцев ввели новый предмет по правильному обездвиживанию преступников. Он так и называется "Вязание".— А ты слыхал, что для будущих следователей тоже новый предмет ввели, по правильному составлению и ведению уголовных дел. Он называется "Шитье".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.