ПОЭМА О НЕИЗВЕСТНОЙ ГЕРОИНЕПо мотивам С.Я.Маршака«Какая право же нелепость,ты вышел просто покурить...»baldaИщут пожарные, ищет полиция,Ищут фотографы в нашей столице.Ищут давно, но не могут найтиКлёвую деффку годов двадцати.Среднего роста, с большими грудями,В мини без стрингов, тату об салями.Флаг СэШэА у неё на грудях.Волосы зАвиты на бигудях.В носе – огромное пирсинг-кольцо..Больше ни сведений нет, ни концов.Деффку такую, что в стоге иголку -Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку?Многие деффки с большими грудями -Всем силикона хватает за мани,Многие ходят в мини без трусовВсегда готовы на быстрый засов...***Кто же, откуда, что это за птица -Деффка, которую ищет столица?Что натворила, умна или дура?Вот что пока разузнала ментура:Ехала деффка одна по Москве -Локоны курвились на голове.Летней порой у окошка трамвая.Стаса Михайлова вслух распевая...Вдруг увидала — на верхнем балконеМечется голый мужик как в загоне.(Вышел себе покурить без трусов –Баба закрыла его на засов.Да утаила — от газа пожар,И от греха побыстрей на базар.Прочь все сомнения – ясное дело:Баба изжарить его захотела.Вот и сподвигла на огнепёк –Видно, супругу он сильно допёк).***Много столпилось людей на панели.Люди в тревоге под крышу глядели:Там, на балконе сквозь огненный дымРуки мужчина протягивал к ним.В ЖЭКе пожарников сразу позвали,Только в «козла» они стрёмно играли,Не замечая вокруг нихера,Что им — кондовый пожар иль Игра?Что ли огня никогда не видали,То ль за отвагу медали не дали?Трудно найти здесь разумный ответ,Только брандмейстеров нету и нет.И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится...Вот и не льётся из шлангов водица.***... Даром минут ни одной не теряя,Бросилась деффка стремглав из трамвая.Автомобилям пошла на обгон –Быстро легла под злосчастный балкон.Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина!Нечего дрейфить теперь, дурачина,Щас ты погибнешь в жестоком огне!Яйца в кулак – и пикируй ко мне».***Кожа на жопе уже задымилась -Прочь упованья на Божию милость!Прыгнул он, пламенем чуть не объятый,В воздухе руки расправив крылато,Метко направил Орудие в цель -Точно вошёл в заповедную щель.Раз он вошёл, ещё много рАза...Взрослые деткам прикрыли глаза.***Чёрного дыма стоят терриконы.Пышет из дома огнём на балконы.И, наконец, через облаки пыли.Мчатся пожарные автомобили,Воют сиреной, тревожно свистят,Медные каски рядами блестят.***Миг — и рассыпались медные каски.(Деффка спасённого трахает аццки).Люди в брезенте один за другим -Лезут по лестницам в пламя и дым.Туго приходится бедным пожарным -Пламя сменяется чадом угарным.Гонит насос водяную струю.(Парень же в деффку спускает свою).***Тут возникает и баба с базара:«Нет маво мужа в руинах пожара?»«Нет, — отвечают брандмейстеры дружно, -Вашего мужа не обнаружено.Все этажи мы уже обшмонали,Но до сих никого не поймали!»***Вдруг из двора погорелого домаВыперлась деффка, ни с кем не знакома,В пятнах от копоти, в разном говне,Голого парня неся на спине.Баба – в истерику:«Вот ведь подлец!И на пожаре на деффку залез!»***Деффка устало сказала: «Пока!Сука, бери своего мужика!»Тут же запрыгнула в чрево трамвая -Место получше занять, не зевая.Сумкой махнув за вагонным стеклом –Быстренько скрылась за ближним углом.И не осталось хоть мелкой детали...Хит лишь Михайлова слышался в дали.***Все спохватились – а где же девица?Тупо свидетели слабы на лица.Да и запомнить им в падлу же, еслиСкромно они отвернулись от ебли.Так ничего и не выдали боле -Вот и ищи теперь ветрушка в поле.***С безом охлянувши, тяжко вздохнули,Что им осталось? «Поищем, а хули!»Ищет Собянин, ищет полиция,Ищут уже фээсбэшные лица.В поиск включился Зураб ЦеретелиСтатую деффке сваять в крепком теле.Договорился за бабки «Газпрома»На пустыре от сгоревшего дома.***...Ищут давно, да не могут найтиДеффку отвязную лет двадцати.Среднего роста, с большими грудями,В мини без стрингов, тату об салями.Флаг СэШэА у неё на грудях.Волосы зАвиты на бигудях.В носе – огромное пирсинг-кольцо...Больше ни сведений нет, ни концов.Деффка такая — что в стоге иголка.Так, рядовая московская тёлка.***Сколько же деффок с большими грудями -Всем силикона хватает за мани.Много в столице таких же девах.Губы, пупки и ухи в пирсингАх.Многие носют мини без трусов -Всегда готовы на быстрый засов.Многие ездят в московских трамваях,Случая трахнуться не упуская.Много в столице таких из Тамбова,Понаезжали и из Кишинёва,Мурманска, Пензы, Баку и СаранскаИли какого ещё мухосранска.Может, ещё из одесской Аркадии,Жмеринки славной или из Замкадья?В поисках бабок, богатого мужа...Впрочем, согласные дать и за ужин.Все эти деффки проворны и юрки,Крыша у них обретается в урках.Каждая деффка — отважна и клёва...Без колебаний на подвиг готова!(Только накурится, блядь, героина).Каждая — славная героиня,***... Ищет Анищенко, ищет полиция:Триппером парень успел заразиться.
Это случилось пару лет тому назад с моим отцом. Понедельник, раннееутро. Отец вернулся с дачи, с расчетом забежать домой позавтракать итопать на работу. На дачу он ездит на машине а на работу ходит пешком.Живет машина в гараже, прямо возле дома. Как обычно подъехал к гаражу,дернул ручник и пошел открывать ворота. Дальше его словами...Открыл верхний замок. Хотел уже наклониться чтобы открыть нижний нопочувствовал что сзади меня что-то легонько толкнуло на уровне коленей.Затем это нечто прижало меня к гаражу с ощутимым усилием. Оказалась чтоэто моя-же машина, несмотря на то что поставлена на ручник, покатилась.У коробки автомата, есть такая особенность. В положении "D" она всегдатянет немного вперед. Видимо на нейтралку я забыл ее переключить аручник вытянул только чуть-чуть и он не удержал. Тем временем на улицепонемногу светало а я продолжал стоять прижатый машиной к гаражу. На моесчастье мимо шел ранний прохожий, который отсмеявшись, после небольшогоинструктажа сумел включить задний ход и освободить меня из плена.
У иностранца-автомобилиста интересуются:— Ну, как вам на наших дорогах?— Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:— Инспектор Иванов. Еще не завтракал!— Киллер Петров. Уже на работе.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.