Стоит нa посту гaишник Видит Зaзик нa крaсный свет прется Hу свистнул Вы почему нaрушaете? Зaдумaлся...

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтенькимхохолком.Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породыдолжен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственногоимени, да и то невнятно, из него выжать не получается.Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более"р-рубидий, пиастрры!".А во всем остальном — подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашнийкот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается поквартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлетна жердочке в своей клетке.А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка.Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничемособенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости ксвоему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатыйи возбужденный "разговорами за жизнь".Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а тамзвук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою!Какого? Нутыбля! Я, хватаешь !Яйца-то щас! поотшибаю! Я блять падлу! косорылую! урою нах без замаху!Как стоишь?! ты че, ебнулся?! Упал — отжался! ты че вые.... че выя...Гавно — через тряпочку! Сосать! У лягушки хуй! Зеленый!"(это дедушка так сам с собой разговаривает).Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:"Ша, фигура! Всем — сосать! Аидитынах! Пидарасы... демократы... матьвашу !На параше... сгною... целку.. надвое. Порву я кому сказал гниду. "Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают,отводят спать.Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:"С-суки.. суки-суки-суки-и... в каструли.... срать..... будете......х-хуяссее.....".Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания необращал.Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплямииз клетки:"ПИЗДЕЦ! ДА Я УПАЛ НАХ! ЕБНУЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! ХУЯСЕ!"Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке вклетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился.Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все неговорил ?А потом однажды сказал: "Лобио несоленое", Ну, все ахают: "Гоги, апочему ты раньше молчал?"— "А раньше все в порядке было".Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.

Не спалось...Сижу это я, значицца, дома после смены, уже совсем было спать собралась,но тут ко мне в аську постучались. Угораздило ж меня статус невидимостине поставить. Ну, думаю, очередной озабоченный турок... ан нет, гляжу -по-русски пишет.Настроение у меня было крайне игривое, в соседнем окне текла неспешнаяночная беседа с подругой, дай-ка, думаю, позабавлюсь. Стали мы с южнымгорячим парнем разговоры разговаривать. Разговоры, правда, не клеились,потому как познаниями в русском языке сей отрок не блистал, но понятьего было можно. Горец как-то сразу с места в карьер кинулся — фотку,мол, дай, да кем работаешь, да сколько получаешь. Да пожалуйста, сколькоугодно. Подруга мне переслала фото какой-то очаровательно-сексуальнойдевицы с сайта знакомств — на, мил-человек, любуйся, хоть удрочитесьвсем аулом. А работаю я, дорогой ты мой, пластическим хирургом, у менязавтра две сложные операции, а в понедельник улетаю я в командировку, уменя в Антверпене симпозиум. Парень слегка прифигел от такого оборотадела, но позиций не сдал — ты, говорит, мне сильно понравилась, я тебесейчас тоже фотку пришлю. Прислал. Мы с подругой провели минут пять вкорчах перед монитором, обзревая нечто усато-носатое кавказскойнациональности по имени Эльчин. Чтобы у меня не возникло никакихсомнений в подлинности фотографии, мой вирутальный поклонник снабдилписьмо припиской:"Я Нураддино Эльчин Сахраб оглы ст. Азербайджан городСумгаит 4-ый квартал дом *** кварт.*** домшный номер +***"Сахраб-оглы произвел на нас неизгладимое впечатление и беседа понесласьдальше с удвоенным энтузиазмом.Тут, видимо, до горца доперло, что пластический хирург круче, чемавтослесарь и он принялся плакаться мне на свою тяжелую жизнь — мол,получает 150 долларов в месяц и на эти деньги живет он сам, егопапа-мама и его две сестры. Но просил меня не думать, будто он тунеядец— нет, он работает честно и свой хлеб ест не даром. Далее последовалафраза, поставившая меня в тупик:"в карере камни бросал тижелый сапожни прадовеч"Я обратилась за помощью к подруге. Та, будучи бакалавром русскойфилологии, не заставила себя долго ждать и выдвинула свои версиивозможного перевода магической фразы:1. Он бросал камни в карьер, работая продавцом.2. По ходу непростой карьеры он в тяжелых сапогах работал продавцом.3. Он в карьере бросал тяжелые камни и работал продавцом рабочей обуви.Смысл тем не менее остался неясным, переспрашивать я не решилась.С каждой фразой пылкий сын гор все более и более впадал в раж и началуже выписывать вокруг виртуальной меня брачные пляски — поинтересовался,трудно ли получить гражданство в Латвии (на что получил ответ, что, мол,вовсе нетрудно, дают всем без разбора, лишь бы человек был хороший),возжелал немедленно воссоединиться со мной в экстазе, что и ознаменовалследующей загадочной фразой:"если от мне зовисет что мы должна быть в месте я на все готов продамкров буду грушик сутра до вечеро буду работать что были в месте. Масьможет думаеш это шутка нет пожалуста так не думай. у мужыках есть однаслова да или нет"Для тех, кто не понял, поясняю, что "Мась" по мнению моего собеседникаозначает "милый, дорогой сердцу человек", каковым он меня и именовал напротяжении всего разговора. Всю жизнь мечтала, верите? А вот странноесловосочетание "буду грушик сутра до вечеро" снова ввергла меня вглубочайший аут. Это что же такое получается?! Пока я, пластическийхирург, буду денно и нощно зарабатывать деньги на прокорм семьи, этотальфонс будет с утра до вечера **ем груши околачивать?! Меня успокоилаподруга — оказывается, это он имел в виду, что ради моего благополучияон готов работать грузчиком с утра до вечера. Аааа, ну тогда ладно.Продолжаем беседу.Я оставила без внимания не поддающиеся переводу фразы типа "мать всегдаговарит не меть какой начиа лижбы ты был счастливый" и выразилаозабоченность тем, что мой поклонник, скорее всего, мусульманин и непомешает ли это обстоятельство нашему дальнейшему супружескому счастью?Не заставит ли меня мой благоверный носить паранджу, будет ли позволятьвстречаться с подругами? Особенно меня беспокоила паранджа. Благородныйсын гор возмутился подобными инсинуациями:"я не Араб не иранеч они так одивает и так относится. у нас люди живутсовременно! почему так думаеш дай бог тебе здоровию что ты приехала судапосматрела как у нас девочки одивает!" Угу, именно, дай мне Бог здоровьявыдержать всю эту галиматью и не сдохнуть со смеху. А вообще-то хорошо,что он не араб и не иранец.Интересно, думаю я, а отчего же такой во всех отношениях положительныймужчина до сих пор не женат? Может, за него и замуж-то никто не идет ивообще он к употреблению не годен? Но мои страхи немедленно былирассеяны:"ЧТО ТЫ ГОВАВРИШ НАШИМ НАДВАРЕ ВСЕ МНЕ ЛЮБИТЬ!!!" (что было немедленнопереведено моей язвительной подругой в том смысле, что он уже отымелвесь двор, по улице бегает куча его детей и ему сделалось скучно).Потом я заявила, что безумно люблю детей и хотела бы их заиметь вколичестве как минимум двух штук— мальчика и девочку. Тут мы с моимвизави полностью совпали во взглядах:"оооо совпадение я тоже и ето мой мечта клунус бога" Неведомый мне"клунус бога" несколько насторожил, но при помощи подруги было выяснено,что это означает всего лишь "клянусь богом". В качестве имени для дочерибыло предложено Айсун, что означает "луна", для сына — Раул, "вода"по-ихнему. Подруга параллельно предложила будущую нашу дочь назвать"файоли-джан-аймоямаленькаяяя", а при сочетании луны с водой как-топогрустнела и сказала, что подобные имена навевают на нее мысли оменструации.К этому времени мы обе уже изрядно изнемогли от хохота и я решилазаканчивать первое свидание со своим будущим супругом, который уже успелпосулить мне золотые горы (в виде 150 баксов в месяц, что-то я непоняла?) и дивное лето в Азербайджане (у нас гранад харош). Я вежливопопрощалась, источая ласку и любовь, пообещала еще множество встреч ввиртуальном пространстве и получила напоследок напутствие:"что я сам себе желаю тебе тоже. и пусть у тебе дорога всегда былооткрытая вседа. не когда не потирала сознанию что не забуд мне. обнимайпадушку думай что это Элик"Выключила аську, с подозрением кошусь на свою подушку. Какие же мы,бабы, все-таки злые... а ведь, может, человек от чистого сердца ипроморгала я свое счастье. Сидела бы себе в ауле, кушала хароший гранад,а любящий муж бы ради меня продавал кров и бросал тижелый сапожнипрадовеч. Эх, незадача какая...Целую нежно — навеки ваш Мась.Faijoli [

Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Остановил ГАИшник мужика и говорит:— Расскажешь анекдот про милицию — отпущу.— Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции— Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ — отпущу.— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.— Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолкепоказывают порнуху. Как только все доходят до кондиции,заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милициина дубинки, а что поменьше — ГАИшникам на свистки.