В милицию обращается расстроенный гражданин: Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?...

Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, — не заводится. Слесарь и говорит: — Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем.Hовый русский говорит:— Сиди, я сейчас по cотовому позвоню, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают.А компьютерщик и говорит:— А может, все вылезем из машины снова загрузимся?

Рассказал ее мне мой друг, а произошла эта история с его отцом где то в 80-хх,когда еще работа в автосервисе считалась престижной и высокооплачиваемой.Так вот как то раз его отец с приятелем после работы поехали отмечатьчто то там , в ресторан гостиницы СОЮЗ.А в то время около выезда со стоянки этой гостиницы постоянно дежурилиГАИшники, которые соответственно принимали выпимшых водителей!А по тем временам — пьяный за рулем — это ого-го!!!Так вот выпили они в ресторане (отец с приятелем) выходят , садятсяв "копейку", заводятся и начинают выезжать. А дело между прочим происходитзимой... Ну ГАИшник радостный делает им отмашку, после чего отец, которыйсидел за рулем затормозил , машину занесло и она перевернувшисьна водительскую сторону упала и заглохла..Приятель то его вылез через свою дверь и встал на дороге совершенно в аутеа тут подбегают охуевшие ГАИшники. Грят ему — "Вы че ребята с дуба чтольрухнули так ездить???"В этот момент отец начинает орать из машины — "ПЕРЕВЕРНИТЕ МЕНЯ!!!!!!"Ну ГАИшники и его приятель уперлись , значит, в машину , и давай -"РАЗ!","ДВА","ТРИ"!!! толкать ее.Отец внутри за рулем чувствует , что на счет "ТРИ" машина начинаетпереворачиваться, и в то время когда она из верхней мертвой точкиопускается до земли, заводит машину.Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полномходу уебывает...Менты стояли в ступоре наверно еще минут пять...После того как до них дошло как их наебали, они начали наезжать на приятеля,а он соответственно говорит — "А я чего, я ни причем, я вообще машинуоколо ресторана поймал!"Ну собственно и всеПриятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!:)

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.Парень:— А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .

Обнаружив гаишника с радаром в России даже хам на минутустановится джентльменом и начинает моргать встречным...(c)Only

Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже "дворовую" пробку по тротуару. Сантиметры приближаются к миллиметрам. Тут Кайен понимает, что влезть не получается, в этой мини-битве Нива побеждает.Кайен издает паровозный гудок. Нива не сдается и пронзительно гудит в ответ, кроме того опускает стекло. Доведенный работяга в кроличьей шапке начинает басом кричать: "Ну ты кудой лезешь-то, мне тебя и пустить некудой!". В окне Кайена появляется орлиный нос и охотно включается в диалог: "Э, ты шито не видишь, какой машина пэред табой? Не понимаэшь на шито попер, да? Савсем папутал рамсы казлина нищий, э?!".Сцена вызывает интерес прохожих, рядом автобусная остановка — с нее с интересом повернулся десяток студенческих голов. И чего-то меня на "нищего" перемыкает.Я громко обращаюсь к работяге: "А я поддержу владельца Кайена! Почему не пропускаешь?!". Большая голова в кроличьей шапке ошарашенно смотрит на меня и хлопает глазами. Орлиный нос гордо выпячивает вперед подбородок и властно подтверждает "Правыльно парен говорит, даже он понимает, э!".Я продолжаю: "Кайен, 951-ый кузов, дорестайл. Ему лет десять уже. А фары с них воруют прямо снаружи! Налог адский, вот и этот на транзитах истрепанных ездит. Расход под 30 литров. Движки и коробки не жильцы. Жесткий как табуретка. И только школьница может поведется, а так любая студентка уже знает, что это древний рыдван. Пропусти ты его, мужик. Его хозяину и так нелегко выживать в этом жестком мире".Работяга к середине моего монолога начинает светлеть лицом. Одухотворенно поворачивается к орлиному носу, со скрежетом включает заднюю и демонстративно двигается на несколько сантиметров. За этим басит "Ну так я почём знаю. Раз дела такие — прошу!" и делает широкий жест перед своим капотом. В Кайене поднимается стекло. На остановке ржут студенты. Я иду дальше. Скользко, блин...: )