Продаю недвижимость Новую Производства завода "АвтоВАЗ"

Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, несправившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скоростьмаленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну,думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру — нет никого! дальше прошли,на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходятлюди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенькиймосквичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит передсобой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние,когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что уфуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала набоку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:— Может быть, с вами можно договориться?Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:— Нет, сто баксов.Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:— А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:— Сто баксов.Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:— Пиво. На все.Бармен:— Многовато будет пива.Гаишник:— Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:— Б@@@ский "Зaпорожец"!Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?Он только:— Ну, б@@@дский "Зaпорожец"!Чуть не плaчет. Все:— Ну ты объясни.— Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.— И что?— Ну, б@@@ский "Зaпорожец"!!! ...

Маленький штрих российской жизни, рассказанный соседом-полисменом. Наднях приезжал к ним дядечка при больших погонах, проводил обучение "квыборам". Среди множества рекомендаций обеспечения охраны мероприятий иагитаторов руководящей партии от несознательных граждан был этот.В обороте появилось множество купюр с надписями и штампами на полях,порочащих честь и достоинство правящей партии и её отдельныхпредставителей в регионах. Например, в большом уральском городе студентпытался в супермаркете расплатиться пачкой купюр по 50 рублей со штампомна полях "Пошли, "ЕР" — на хер!". При этом имел глупость при отказекассира взять эти деньги устроить скандал, за что был сдан охранойнаряду полиции. В объяснительной студент написал, что является тайнымсторонником "Единой России", слово "Пошли" агитирует приходить навыборы. Вторая часть фразы призывает поставить в бюллетене напротив"Единой России" крестик, т. е. "хер" кириллицы, что должно быть понятнолюбому русскому человеку. Если бы он оставил просто крестик, то этомогло быть воспринято как "на х..", что не отражает его гражданскойпозиции. А поле купюры — маленькое, поэтому фраза — короткая!Господа полицейские должны теперь активно реагировать на сигналы изторговых точек, по возможности брать объяснительные от пытавшихсярасплатиться купюрами с различными лозунгами.

Утеряны водительские права СиницынойНатальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!