Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

— Сержант Петров, зачитайте права задержанному!— Иванов Андрей Сергеевич, серия 71 ВК, номер 23765, дата рождения...

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно нароссийского потребителя модели — "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

... в продолжении истории от 27 июня (про подругу-автолюбительницу и стеклоочиститель). Правда не такой тяжелый случай: )Сослуживца попросили незнакомые мама с дочкой сделать маневр: ихняя малолитражка "Тойота" (аналог "Ниссан Маrch") находится в тупике и нужно выехать между двумя припарковавшимися машинами.Сослуживец оказался настоящим джентльменом. Сел в машину. Ощущения еще те для мужчины весом под 90 кг и ростом 1,85 см.Прибросил примерно расстояние между машинами. Да-а, опасение дочки понять можно: расстояние составляло всего габариты "Тойоты" плюс 30 сантиметров с каждых сторон.Знакомый был опытным водителем, хотя сел за руль такой иномарки впервые. Оглядев панель машины, недолго думая, нажимает кнопку, по команде которой боковые зеркала заднего вида поворачиваются автоматически на 90 градусов к корпусу машины (как бы прячутся).Со слов сослуживца: "Видели бы вы круглые глаза мамы с дочкой. Дочка только выдала: "Ка-а-к?! У моей малышки ПРЯЧУТСЯ зеркала! Полтора годы езжу и не знала!"

— Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!— Мужики, а если без них?— Без них мы вас не видели!

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!Девочка робко отвечает:— Спасибо.— А кто тебе его подарил?— Дед Мороз.— Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!— Спасибо, девочка.— А кто вам его подарил?— Мне тоже Дед Мороз!— Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.