Откройте! ЦРУ! Не открою! Цри за дверью!

Отправлено: WWWmen, 03 Октября 1999 в 22:21:50 (взято с www.auto.ru)Рассказали мне тут историю одну...Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину.ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо.Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник.Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общенияс авто съездить с ним за грибочками.Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуютна всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть,не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-тоиногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это можетбыть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказо пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажникзалезу, ты проедешь немного, а я буду слушать".Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает,решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник,а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига,конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно.В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тотна кнопку жмет, абагажник не открывается-((((. И так, и сяк,пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахтиу Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчася замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машинупортить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ,нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цели работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всюдорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут,угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось,доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной,нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искалкого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть.Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал тамтрястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке иговорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем,замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машинумонтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что ужегорячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали,бедного мужичка вынули, вставили новый замок.Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.WWWmen.

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Бывают же гаишники с чувством юмора: )Анечка, очаровательная жена моего приятеля уже целую неделю катается наподаренной заботливым мужем новенькой "девятке". Машина готовиласьсерьезно: по бортам лучший автохудожник города нарисовал рыбок. Не акултам или лососей, а маленьких аккуратненьких рыбок. Получилась чистоженская машина, смотрится -— супер! Синий насыщенный фон и эти самыерыбешки... Аквариум прямо!Как ездит на совковой машине женщина с недельным стажем вождения,описывать, думаю, не надо. Стоит Анечка на светофоре на центральноймагистрали города. Слева останавливается гаишная машина, сидевший напассажирском сиденье инспектор внимательно изучил аэрографию по бортуАнькиной машины и что-то ей сказанул.... Что -— Аня не расслышала. В этовремя включился зеленый и гаишники усвистали дальше. А Анечказанервничала: вдруг у нее что-то с машиной не так? Конечно же, тронутьсяни с первого, ни со второго раза не смогла, сзади уже нервно завывалсингалами выродок немецкого автопрома... В конце концов Аня поехала,даже нагнала тех гаишников на следующем светофоре и умудрилась задать имвопрос, как в старом анекдоте: "ШО?" "Девушка, у вас рыбки голодные!!!"-— выдал бравый инспектор...

Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:— Дяденька милиционер, зачем Вам на фуражке вот эта лямка?— Ну ты представь мальчик, вот еду я в погоне за преступником, и нужно мне высунуться в окно, а чтоб с меня фуражка не слетела я надеваю эту лямку на подбородок и высовываюсь.— А мне папа сказал, что это у Вас для того, чтоб, когда Вы свистите, Вам морду не разорвало.