Марта едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает ГАИшник смотрит документы и спрашивает...

Мужик подваливает к милиционеру:— Эй ты! Козел! Мент поганый!— Что?!Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:— Ну, вот и порядочек!— Ты чего это такой довольный? — удивляется сокамерник.— У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!

Иностранец рассказывает другому иностранцу:— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинкав норковой шубке. Он ей.— Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку.— Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.— А аптечка с огнетушителем у вас имеется?— Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить,как вдруг запищала рация.— Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?— Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.— Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь.— Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!— Иванов! Это ПРИКАЗ!Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит итоненьким голосочком спрашивает:— Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, номужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"тоже.Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится."Телка":— Ну, что делать будем?Мужик жмет плечами.Телка:— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).Мужик — ноль эмоций.Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонокотвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установленагромкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог потелефону:— Я в аварию попала!Пауза, затем ответ:— А какая у него ?Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,поворачивается к мужику и спрашивает:— Какая у тебя ?Мужика "пробивает":— "ЯГУАР"!!!Телка в трубу:— У него "Ягуар"!Пауза, дольше первой, затем ответ:— Спроси, у него к тебе претензии есть?Телка ретранслирует вопрос мужику.Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,отвечает отрицательно.Телка, в трубу:— У него претензий нет!Оттуда:— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.