Жизнь смешнее анекдотов Это я к вчерашнему анекдоту про доброжелателей, которые втайне от администрации...
Жизнь смешнее анекдотов. Это я к вчерашнему анекдоту про доброжелателей, которые втайне от администрации ремонтируют дороги. Новость с сайтов города Омска. Омская доброжелательница Вероника Бобрусь ночами ремонтирует выбоины на омских дорогах. Как призналась девушка, ее основная работа имеет разъездной характер, а ямы на дорогах порядком надоели. Процесс латания дыр запечатлен на авторегистратор. Девушка припарковала свой автомобиль, установила знак аварийной остановки и принялась за работу. В сети ее назвали "дорожная фея". На следующий день руководитель местного управления благоустройства, ответственного за ремонт дорог, заявил, что девушка создает опасные условия для движения других транспортных средств. Думаю, комментарии излишни!
Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай егобить! А тот кричит:— Ух,Ух, Ух, Ух...Ну братва все бьет и бьет.Мужик: "Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!"
Короче, прикол такой.Дело было в 1978 году. Некий мужик (назову его Серегой) работал наразвозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе.На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанныйгвинпин где-то метр в высоту.Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочнуюпродукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее поточкам.Как-то раз, находясь в пути, Серега был остановлен ГАИшниками. Излагаювоспоследовавший разговор:М е н т. Сержант Иванов. Попрошу документы!С е р е г а. (подавая документы) А в чем дело?М е н т (загадочно-многозначительным тоном). Сами додумались?С е р е г а. (весь в непонятках) Да о чем вы?????М е н т (показывая на борт фургона). У Вас совесть есть?Серега смотрит на свой фургон и ох@#вает.Пока он (Серега) спал у себя дома, за ночь у гвинпина вырос ЧЛЕН!Довольно приличный, ярко-красный, член, да еще так реально нарисованный!Серега стал клясться рекой Стикс, что он не пририсовывал, что, мол, самовыросло.Мент проявляет понимание (!!!) и отпускает Серегу с условиемнемедленного заезда в ближайший хозмаг с целью покупки краски и споследующим закрашиванием члена у злополучной птицы. Серега радстараться и в восторге, что так дешево отделался, прыгает за руль и едетв указанном направлении (то есть в сторону хозмага).Тут же покупается серебристая краска, пингвин лишается своей мужскойпринадлежности, можно ехать дальше.Окончив развозку, Серега едет домой, паркует машину недалеко от своегоподъезда и отправляется спать.На следующее утро Серега спускается к машине, садится за руль и выезжаетна свой обычный маршрут. Первый же мент тормозит его.М Е Н Т (указывая на правый борт фургона). Что это такое???С е р е г а (не вылезая из машины, невинным тоном) Как что? Пингвин!М Е Н Т (грозно). Сам вижу, что не гусь! А вот откуда у птички мужскойхрен взялся — никак не пойму!С Е Р Е Г А (выглянув из машины) Бога душу мать!!!М Е Н Т (выписывая штраф) Немедленно закрасьте это!Серега прыгает за руль, мчится домой, хватает краску, ликвидирует член упингвина, пять минут ждет, пока краска сохнет, потом летит на базу,злостно превышая скорость (потому как время поджимает).На следующее утро Серега, наученный горьким опытом, прежде чем садитьсяза руль, внимательно осматривает свой драндулет и видит: пингвин опять счленом!Ругая сквозь зубы пернатых вообще и пингвинов в частности, Серега идетза краской и в мстительном порыве закрашивает всего пингвина, так что отнего (пингвина) даже перышка не остается.Потом Серега спокойно едет на работу.Вечером, с чувством ПЕРЕвыполненного гражданского долга, он паркуетфургон где обычно и идет домой.Утром — обычная программа. Сияющий Серега мчится в направлении базы.Вдруг его тормозит мент.Серега, холодея от недобрых предчувствий, вылезает из машины, смотрит направый борт фургона и видит — что бы вы думали? Правильно, пингвина счленом!Вечером Серега идет дежурить в кабину фургона, чтобы поймать шутника наместе преступления и накидать ему пачек. Ждать приходится довольнодолго. Серега мужественно борется со сном, но в конце концов засыпает. Ана следующее утро обнаруживает, что 1) опоздал на работу и 2) пингвин счленом опять на месте.Эта война продолжалась целую неделю. Серега так и не поймалзлоумышленника, а обращаться в милицию как-то не хотелось: чего доброго,засмеют.В конце концов фургон был поставлен в гараж продуктовой базы, а Серегастал добираться до него на метро.Аминь!
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.— А с их мотоциклами что делать?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.