Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: Что так долго, пробки? Если бы только пробки В пяти...

Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые.

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...

Заголовок в газете"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"Надеюсь, ни у кого не осталось сомнений, что "Калина" — это НЕавтомобиль.

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:— У меня машину обчистили! Все украли, сволочи — руль, спидометр, дажепедали!— Хорошо, высылаем дежурного милиционера!Через минуту снова звонок, тот же самый голос:— Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжаетна заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочуна пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другуюсторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойнуюсплошную разделительную полосу....А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делатьнефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглостипалку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на серединудороги, руки врастопырку кричит:— Стой! Стой!Водитель останавливается. Диалог:— Ваши документы.— Пожалуйста.— Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?— Да!— Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?— Да!!— Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?— Да!!!У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:— А-а... Почему-у?????????????????— ЖЕHА сказала!ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:— Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!