Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:— почему катаемся в таком виде?— да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!— а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!мужик разводя распальцованными руками:— слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!
Трасса пост ГАИ…На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.Знак 40!По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)— Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?Гаишник: — Мне кажется что вы привысили скорость?(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.(Г)Мне кажется что вы пьяный?(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!(Г) Нагнитесь я понюхаю!(А) Докуда вырос там и нюхай!
Позапрошлым летом, случайно, приобретаю свой первый форд за тристабаксов, пятидверный Ескортик движок 1.6 84 года выпуска был простопрелестью. Весь гнилой, дырявый, мятыйсов всех сторон, с колесами врастопырку и просаженными пружинами, так что дорожный просвет измерялсядвухзначным числом в миллиметрах, а днище так вообще просвечивало. Нозато как он пулял, как пулял… После жигуля семерки, это было простосказкой. И то, что можно выпрямить ноги, спину и при этом с комфортомкрутить баранку, и то что на второй до 80 как делать нечего, и опять жепрыть, со светофоров отстреливал так, что чиста нормальные пацаны назубилах, только шлейф моих угарных газов и видели. Может быть, мощятакая была благодаря прямоточному глушителю длиной 20 см (остальное неотвалилось, нет, просто от старости испарился металл: )), а может ииз-за кузова истонченного до прозрачности и поэтому существеннооблегченного, теперь уж и не скажет никто….. Про движок коротко скажу:отсутствие воздушного фильтра, и присутствие масляного фильтра как мнепоказалось еще заводского, на работу не влияли вообще. Заводился с полоборота, не стучал, не трясся как параличный, а покрытой толстеннымслоем естественной изоляции, безупречно работал. Только масло чуть-чутьподжирал, но не более трех литров в неделю, зуб даю. Ну да, М8-Г, славаБогу, еще выпускают, и на карман это ни как не влияло. Салон былпрекрасный, разве что грязноват чуть-чуть, да болты сидений из днищаторчали, и поэтому заезжая на бордюр пару раз чувствительно получал им вмягкую точку, но, черт побери, передние стеклышки были на кнопочках, чтовсе компенсировало. И вот, после двух недельного испытания на московскихухабах и ямах решили опробовать коня в чистом поле. Рванули мы на нем сдругом в Сочи. Идея, естественно, пришла спонтанно, за бутылкаминакануне вечером. С машиной решили так, если где в дороге онааннигилирует, доберемся до пункта назначения поездом, даже для более чемвероятных поминок все захватили: ). И вот мы в пути. Наши приключенияначались далеко не сразу, а где-то уже в километрах 30: ))) от МКАДа,когда я после заправки горючки и масла не захлопнул как следует капот,на радостях позабыв, что имеется некая его деформация, требующаянесколько больших усилий для плотного его закрытия. Капот моегоотличного Фордика не вырвало на скорости 120, он всего лишь плотноприжался к лобовухе, а щелочки на нем, для забора воздуха, предоставляютвполне нормальный обзор. Так, что с комфортом, напевая песенку танкистови под аккомпанемент дудок больших фур, коих мы еще несколько обогнали,припарковались к обочине. Капот особо не сломался, так немножко сложилсяпополам и операция открыть-закрыть превратилась в отколотить-заколотитьподручным тяжелым средством. Ну не буду рассказывать о куче подобныхпроисшествий, а сразу перейду к главному приключению… Значит позади уже1000 км, подъезжаем к Ростову-на-Дону, трасса отличная, по две полосы вкаждую сторону, а местами так даже по три. Весь запыленный товарищ спал(откуда пыль просачивалась — загадка всех времен и народов: )). Да и мнеуже особо радостно не было, однообразный пейзаж наскучил, и закатноесолнце хоть было и справа, но здорово слепило. И вдруг Чудо. Чудо!Чудо!!! Я не верю своим глазам, на дороге копия нашего форда. Простоодин в один, и цветом и состоянием и всем-всем-всем, сначала дажеподумал оптический обман, вследствие передозировки угарными газамикакого-то паровоза с тридцатью колесами, незадолго до этого обогнанного.Товарища пихаю в бок и тычу на нашу копию пальцами, не в силах что-либопроизнести от удивления. Мы равняемся с ним и обалдевшими, выпученнымиглазами играем в игру: найди 10 отличий, заведомо проиграв, их не было!Причем ростовчанин, сидящей за рулем своего драндулета делает тожесамое.Хорошенько напялившись и налыбившись друг на другу, я знаками предлагаю,погоняться на наших пепелацах, вполне такое естественно желание. Он непротив, и вот мы ловко раскочегарились до 140, ростовчанин не отстает,выдавливаем 150, видно как он вцепился в руль, но едет рядом, мы уже сусилием 155 пошла вибрация, зеркала отказали (картинка в них от дрожистала неразборчивой ):), но не отстает, гад… Включаем форсаж, продавливаяпол педалью выжимаем 157, понимая что это все предел…. Еще 10 секунд инаш форда превратиться в пыль, но вдруг ростовчанин резко тормозит иостается позади, ура победа! Но не тут-то было! За длинным поворотомгаишники. Он просто знал о них. Гаишник увидев меня и показания своегофена чуть свисток не поломал, за пару секунд пропустив сквозь негокубометр не совсем свежего воздуха, но пока с испугу покорно тормозил,на километр от них уехал, так что, переведя дух, трезво решил забить наних, а на посту, который впереди через 10 километров сказать, мол незаметил. Снова раскочегарился, но уже культурненько до 80, еду и речьоправдательную придумываю. А тут, на тебе, снова тот ростовчанинравняется. Мужик машет руками, мол, как я круто положил с пробором нагаицев, и дальше приглашает испытать тачки и судьбу. Ну нет, размышляю,с меня хватит. Хитрый ростовчанин тут каждый куст знает, а мнеподставляться снова не хочется, и подобными мыслями, аккуратненько такпристраиваюсь ему в зад. Он метнулся в бок, но я четко сзади иду, и тутдлинный поворот, и снова гайцы, уже штуки четыре. Повыскакивали все надорогу и истошно свистя и подпрыгивая машут ростовчанину палками. Как онмотал головой, показывая, что не он виноват, махал на меня пальцами,просто прелесть вспоминать: ))) В общем загоняют они его к обочине, а мыловко выныриваем и с отличнейшим настроением продолжаем свое путешествиек морю навстречу новым приключениям. А их еще было не мало насерпантинах Кавказских гор. И как мы в ливень с градом по очередиподталкивали дворники, они стали в крайних положениях залипать, и как нагорках останавливались, чтобы слилась из салона вода, которая после лужпо педали набиралась, много чего еще было: )) А тачка совершила-такипутешествие туда и обратно. Уже в Москве я с ним, не без грусти,расстался. Колесо не смог поменять, домкрат кручу, он поднимается, амашина на месте стоит, я на сервис поехал. Подъемник вверх идет, а онавсе равно на земле стоит, только горки трухи под ней вырастают: )))Это уже его смерть была….
Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:— Ну, и чему вас учили на первой тренировке?— Обливаться шампанским.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.