Останавливает гибэдэдэшник автомобиль Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его...
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия умужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была толькоодна проблема — достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, ив месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красноговина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только вбраге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижениямужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему сколяской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на техтропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила нашемужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка(вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благоГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелокс прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились ибез дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как тольколуч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по нимвыстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случаежертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалосьтак редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, покане подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своихвладений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа двапосле потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать,а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годамивыработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре всевошло в привычную колею.Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как этосвязано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал внаш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни сталавтомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считалтогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км итолько потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, повсей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним,празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившейтогда почти все взрослое население некогда огромной страны.Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговариватьАндрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своимжелезным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная имна прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро,сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Былораннее июньское утро — 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив породному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле"ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданскихтипа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльцемагазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор,высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. ЭтогоАндрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает накрыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" изабирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехална крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но нерассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенносчастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция,вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник".А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржаниегоспод милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачнаяпопытка моего друга на "Запоре".Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, поистечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тожесчитает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса онрассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история,излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить.P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем,хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазитев карман к ГАИ".: -)
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох(аккумулятор).Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет:— Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, которыйя пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!— Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага такдолго продержится...!!!
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее,вы и вчера меня сбили!— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала...
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Беpyт пpобy на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чертовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоровый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю — людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож пpишел часов в 6 yтpа... Покатались орелики…
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.