За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящихимен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшисьутром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньгизакончились. То есть – совсем закончились. Это открытие было особеннонеприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, авпереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсемнедавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление спредложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой ипрестижной – ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили.Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знаксудьбы.Опыт общения с животными был только у одного из них – в детстве домадержали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации нетребовалось – чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. Заслоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рационартиста с хоботом.Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон – та жечерепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но,оказалось, есть нюансы….Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне пожелезной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравитсядолго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит,громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слоннеуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несетугрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так жеокружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то потелевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они несходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, чтосуществует одна хитрость для успокоения нервной системытранспортируемого животного – ему дают вино. Добавляют в воду, когдаслон пьет. Не какой-то «Солнцедар», от которого бедная животина можетотбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами(и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство –незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькаяхитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичилоотравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотензрителей.В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколькоящиков кагора. Ну, типа – командировочные. Безденежные и голодные Чук иГек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора,погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять – они тут всеголодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этомубуржую натуральный Кагор «ВК» наливай. И еще дерьмо за ним вычищай наголодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситьсяреволюционная ситуация…Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он неслишком и нервничал.— Слушай, брат, — укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодныйГек, — Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло питьв одну рожу, а? Ты ж – наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебедолжно быть западло. Только на троих!Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест могтолковаться двояко – и как «нет», и как «да». Посовещавшись по этомуповоду, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону,то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот ударсудьбы стоически – он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. Наследующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили,что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и вэту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на времязавязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьегоалкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время впути, но и Кагор «ВК». Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-томомент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона естьзапасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будетто, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в ихпользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучейслоновьего дерьма…Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумалнеладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. Вконце концов, его понять можно – поставьте себя на его место! Дело моглозакончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданноиссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку.Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина ужене было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весьсвой слоновий рост…На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то изреквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напиткаосталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу «на глазок». Ну, идля верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоитьего расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли…Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся.Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махомопустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхалвыпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимоевпечатление.— Слушай, — неуверенно сказал Чук, — а может быть он – разумный? Ну, такведь не бывает…Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось,некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немногоне рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, аГека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.— Ну, вот – напился и началось: «ты меня уважаешь? » – передразнил слонаГек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не былпьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точнымбудет сказать – слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком,радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясьприобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицынемногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону этоявно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированныйкамень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотелспускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слонапродолжить движение, то ни в какую не соглашался.Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики,сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные ипродолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакцияслучайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: онподнял хобот и начал трубить….Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. ПатрульГАИ был в некоторой растерянности – что это за фура гудит на этой узкойулочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась?Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересекперекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя…Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но иучебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный циркпотерял великих артистов.А гаишники еще очень долго приходили в себя.
Девушка на авто заезжает на стоянку. Пытается поставить авто на своё место. Делает назад – бац. Делает вперёд – бац. Снова назад – бац. Подходит полицейский и вежливо— Мадам вы паркуетесь по слуху?
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.