Амеpикa Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его...

Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самомделе этой весной.Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались.Поехали.Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает вклинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают потелефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и -вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами(скажем так) у него всегда с собой.Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники,усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват"какой или еще что в этом роде.Ну, понятное дело -— документы, дежурные вопросы и среди них такой:— Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке?— Что именно вы имеете ввиду?-... ну... оружие, наркотики...— Есть. — честно отвечает брат.Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно):— Что именно у вас есть?— Все есть!Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец.Документы были на все потому как.ЗЫВо время той охоты ни одно животное не пострадало: )

Я — миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж — крупный "золотойчеловек" (рыжий), нос "картошкой".Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, негоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет подкозырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимсяязыком:— Старший сержант Пупкин, ваши документы?Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", идокументы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое.Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмуриводин глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затемснова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает:— Вы алкоголь сегодня принимали?— Нет.Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права.— А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет.И отдает мне права. Я:— С праздником вас!— "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник...Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, устаршего сержанта Пупкина не удался.

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьихсобaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...Ну и очередь русских.... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:— Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.Оперa — Все нормaльно.— Дa ну, бля, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.— Все нормaльно. Короче вошли в лес.В лесу шум, треск, крики.Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.Медведь:— Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:"Представляешь, с ликером попалась!"

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!