Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза недолго

Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну,Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. Иочень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестнымлжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разныхкурсов— поваров, кройки— шитья, бухгалтеров, штукатуров,секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, длячего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права— Что поделаешь,мода, и поступила на еще одни курсы— в автошколу. Уж как она тамучилась— не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теориюона сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, спервого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы быперед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"— "Азачем"— обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."

Забавное наблюдение:99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...Женщинам эта привычка недоступна: -)

Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только наавтомобилях Лада".— Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку нашихучителей и врачей?!

История приключилась с моими друзьями. Как-то поднявшисьв материальном отношении на несколько штук наших деревянных,решили это дело немного отпраздновать. По-русски говоря, забухать.Ну и эту мечту начали осуществлять. Осуществив эту мечту процентовтак на 70, тело и душа начали требовать всевозможных сладостныхразвлечений. Развлечения почему-то не попадались, и в их поиске былорешено участвовать на машине с волшебным названием "OPEL".Как и водится, забили эту машину своими слегка подвыпившими теламии оставшимися бутылками с невостребованной жидкостью с чарующимназванием ПИВО. А так как дорога была длинная, то решили коротатьвремя, потягивая пиво из бутылок.Как в пословице говорится: Всегда найдется мудак, который все испортит.Нашелся и тут таковой. Этим дураком стал уазик ГИБДД.Только хоть этот ГИББДшный уазик и подходил по пословице под мудака,но дело свое состав этого уазика любил, и машина с нашим контингентомему сразу стала чужда. И, видимо, задались они целью наших пойматьи репрессировать. А расставаться с машиной и прочими бюракротическимибумагами на право езды нашему водителю не очень хотелось.И в решении этого спора коллектив двух машин носился минут 15-20по городу, пытаясь доказать, кто прав, а кто виноват. Видимо, ужеотчаявшись, ребята наши пошли на последний отчаянный шаг. Шмыгнулина машине во двор и встали. Уазик это заприметил и радостно сталприближаться к заветному двору, сверкая всеми огоньками и мигалками.И тут все началось...Нашему водителю приходит радостная мысль. Он прыгает с водительскогоместа на заднее, благо там немного пива поубавилось. Хватаетбутылочку свежеоткупоренного пивка, и начинает его преспокойненькопотягивать. Подлетели ГИБДД!!! И сколько было у них радости!!! Машинаесть! Народ есть! Водителя нет!!!Ну поразбирались, протокол составили. Народ весь пригласили на разборкив ГИБДД на следующий день (машину, есттественно, не забрали).Следующий день вошел в историю. Когда прочитали у начальника ГИБДДпротокол, все просто ох..ли!Уверяю, эта фраза войдет в историю нашего города!Оказывается, обученный всем оборотам русского языка грамотный ГИБДДшникнаписал в протоколе:"...В результате длительного преследования был остановлен автомобильбез водителя с номерным знаком ХХХХХ. На заднем сиденье находились...."Более дурацкой рожи, чем начальника местного ГИБДД, видеть еще никомуне приводилась. Он, видимо, тоже первый раз слышал, чтобы его личныйсостав длительно преследовал машину без водителя. Друзей отпустилибезвинными, так как написаное на бумаге говорило само за себя.Видимо, правду товарищ Бендер говорил: "Контора пишет". А может, этоу нас с водителями в городе напряженка?...

Смотрит мент 600 мерен несётся на большой скорости и свистит!Подходет к мерену, открываетса окошко. В машине сидит крутой новый русский и крутит на пальце пистолет!— Русский: Чё свистел? Ану давай снимай штаны.Мент испугалса, растерялса и снял штаны.— Русский: Давай свесток себе в жопу пихай!Менту некуда деватса и он слушаетса.Только Русский улыбаясь уехал, берёт мент рацию и передаёт:— Мент: Мыкола, Мыкола. Тут только что 600 мерен пронёсса на огромной скорости. Ты ему не свести, ты его жезлом, жезлом!