Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу

Это раз еду на машине от ж/д станции, и обгоняю группу разновозрастных цыганок, идущих по обочине в направлении ближайшего поселка.Достаю мобильник, звоню приятелю-менту.— Толя, привет! Сейчас от 88-го к Фетровой идет толпа цыганок. Сегодня к вечеру у тебя будет несколько заявлений о мошенничествах и кражах.— Понял! Спасибо!Через минут двадцать ехал назад, и мне навстречу проехал ментовской уазик, под завязку забитый теми цыганками.Менты их просто отвезли в соседний район.А что с ними делать?

Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:— Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?— Легко!— А если она сгорит?— Тогда вы получите страховую компенсацию!— А вдруг я разобью ее?— Тогда вы также получите страховую выплату!— А если я ее сам подожгу?— Тогда вы от нашей компании ничего не получите!— Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!

Операция "Перехват"На днях случилось мне ехать в аэропорт. Утро, дорога пустая, туман(несерьезный такой — скорее, дымка). Как водится, опаздываю, жмугазульку, на часы поглядываю. Несусь под сотню. О гаишниках стараюсьне думать — чур меня!Но меня, оказывается, терпеливо ждут: издалека замечаю поднятыйжезл, чертыхаюсь, сбрасываю скорость, да поздно уже — замечен, виновати наверняка зафиксирован на радаре. Остановился, выхожу. Весь комплектналицо: гаишник, патрульная машина и радар. Инспектор — веселый такойдядька, капитан, рыжеватый, ус крутит — так и так, что ж ты, мол, милчеловек, сломя голову... Я с виноватым видом полуоправдываюсь,прикидываю, как и сколько придется из кармана вынуть. И вот когда мыуже где-то на полпути к тому, чтобы расстаться довольными друг другом,происходит следующее: на дороге, разнося в клочья жиденький туман,появляется что-то страшное, вроде "Сабурбана", и стремительноприближается к нам. Спидометр у него, наверно, зашкаливает. Капитан мойпланшет уронил, глаза выкатил и, забыв, очевидно, про свисток,с полувсхрипом (что-то вроде: "Эге-ге"), отчаянно размахивая жезлом,побежал куда-то на середину дороги (грудью, что ли, остановить хотел?)...В общем, не успел он. Джип пронесся мимо и через несколько секунд ужестал черной точкой. Остался только легкий шум в ушах да капитан посредидороги. Ну, думаю, сейчас начнется, сейчас я увижу эту страшнуюмилицейскую схему в действии — рация, перехват, госномер такой-то,задержать, твою мать!..Однако вижу я лишь капитана, который нетвердым шагом с виноватымлицом возвращается ко мне... чешет затылок... бессмысленно смотритвдаль... и говорит, как бы передо мной оправдываясь:— Да... Такой понятно — хрен остановится!(!!!)Меня с тех пор только один вопрос мучает: "Я-то на фига тогдаостановился?!"

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!— Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились...

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:— От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!Спасайтесь, кто может!