Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.— Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!— Но я хочу сказать...— Заткнись...Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!— И не рассчитывайте-я жених.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.Начальник РОВД его спрашивает:– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?Участковый в ответ:– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Есть у меня хороший знакомый, служит в ГАИ. Вот несколько историйкоторые произошли с ним, вчера рассказал за бутылочкой.История 1. (не связанная с автомобилями)Вышел из машины, стою курю. Вечер, и фонари что-то не светят.Вижу бежит мужик, да как-то подозрительно, как будто что-то натворил.Я ему кричу СТОЯТЬ, а он даже ухом не повел. Побежал за ним. Бегу кричучтоб остановился, а эта падла бежит с одной скоростью, не прибавляет, непритормаживает. Я уже думаю о применении табельного оружия. В общем,догнал его метров через 500. Схватил его, разворачиваю, а этот крендельвытаращил глаза в испуге сильном.В общем, глухонемой оказался.: )История 2.Стоим нарушителей отлавливаем на дороге. Смотрим летит тачка спревышением скорости. Взмахнули палочкой. Реакции никакой, машина летитдальше. Мы в машину и в погоню. Догоняем, подрезаем, тормозим. Я вылетаюиз машины, подбегаю и потихоньку ох?еваю. За рулем сидят два мужика исмотрят на меня такими добрыми глазами.Потом выяснили все. Один дал другому (нетрезвому) прокатиться на своеймашине и как нас увидели решили поменяться местами, да застряли вдоем зарулем. Смеялись потом долго.История 3.Все как в истории 2. Стоят ловят, пролетает. Догоняют, подрезают,тормозят. Напарник вылетает вперед, подбегает к машине и начинаеткрутить водителя. Я бежал следом и рассмотрел, что машина праворулька.Кричу ему ПРАВОРУЛЬКА, не того крутишь. В общем напарник не сразусообразил в запале. А водителя нашли под рулем, его от страха тудасплющило.Пока все.

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (вресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда ваут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем ваут, а если еще на ногах — то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышлимы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от такихнеприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стеклонатянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утрувстаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворникимашут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мнехором рассказывают следующее: "Представляешь, Виталик, садимся мы вмашину, смотрим — снега-то намело, дворники включаем, а они НЕСПРАВЛЯЮТСЯ! Ну мы расстроились и заснули!..."P.S.а за окном стоял теплый месяц август...

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!Телефон — 02.Регистрация — голосом.Логин: "Менты".Пароль: Козлы!Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...