Гаишник на дороге все равно что бант на члене смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

Реальная история.Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю(профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали икупили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сынпрофесора, только что получивший права.Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобыпоставить машину на учет, и что при себе иметь.Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино),чтобы получить номера.Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик.Подает профессор документы на машину капитану.Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит:"с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячирублей и подает капитану.Немая пауза.Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили своиглаза от происходящего.Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется трикопии документов....

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

На новой машине я техосмотр вообще ни разу не проходил: сначала она была новая, потом техосмотр наконец-то додумались отменить так же, как и зимнее время, потом его додумались вернуть, как и зимнее время, но я как раз в прошлом году очень удачно сильно заранее продлил ОСАГО — оформлял страховку для машины жены, и мой агент сказала, что если я прямо сейчас заранее продлю свою страховку, то не придется делать техосмотр — так что техосмотр на ней ни разу не делал.Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, так что понадобилось тут делать новую страховку ОСАГО. Приехал к своему агенту. Она уже приготовила новый полис, выписывает бумажки на оплату. Потом спрашивает, все ли у меня нормально с техосмотром. Да все в порядке, отвечаю, уже лет пять не проходил. Не пойдет, говорит агент, сейчас без техосмотра не имеем права оформлять страховку, я должна в базу вписать регистрационный номер техосмотра, иначе у всех будут неприятности. Спрашиваю, что делать, потому что тратить сейчас день на этот чертов техосмотр я никак не могу, дел — по горло.Да никаких проблем, отвечает агент. У вас же машина в порядке? В полнейшем, отвечаю я. Ну и все, говорит агент. Вы же можете подъехать буквально на двадцать минут, чтобы вам сделали техосмотр? И агент почему-то подмигнула. Ну, на двадцать, конечно, могу, отвечаю я. Например, завтра часов в одиннадцать.Агент сняла трубку, позвонила в сервис и записала меня на завтра на 11 утра. Только машину, сказала агент, помойте и не опаздывайте. И снова подмигнула.Ну, делать нечего, поехал помыть машину, на следующий день поехал на сервис. Нашел эту контору — какой-то мелкий грязный автосервис из серии "За такие деньги мы вам еще и немножечко сломаем". Поставил машину за углом, больше было негде, пошел ко входу. Перед входом в сервис стоит толстый мужик и курит. Подхожу, спрашиваю, где тут техосмотр пройти. "А вы же от страховой?" — интересуется мужик. Да, отвечаю, от нее, родимой. Только вчера ОСАГО оформил, но надо еще техосмотр. "А вы помните пробег машины и параметры резины?" — спрашивает мужик. Не помню, отвечаю я, но могу посмотреть.Посмотрите, говорит толстый мужик, вы же, наверное, на ней приехали? Ясный пень, на ней, отвечаю я, на чем же мне еще приезжать проходить техосмотр? Ну и молодец, отвечает толстый мужик и подмигивает. Посмотри пробег и марку резины. А потом подходи ко мне. С этими словами мужик открывает дверь автосервиса и исчезает там.Иду смотреть пробег и марку резины. Посмотрел, запомнил. Захожу в дверь. Внутри — не особенно большое помещение, в котором стоит микроавтобус "Газель" с рекламой моей страховой. Внутри "Газели" за столом с компьютером сидит толстый мужик. Вдали виднеется цех автосервиса, в котором ни одного человека и стоят на подъемниках пара автомобилей, причем ощущение такое, что стоят они там не первый год.Давайте, говорит мужик, 680 рублей, техталон на машину и страховку. Выдал. Мужик минут пять пощелкал клавишами на компьютере, распечатал листик, расписался, поставил печать и выдал мне мои документы плюс диагностическую карту, в которой был проставлен тот самый регистрационный номер, ради которого это все затевалось. Поздравляю вас, сказал мужик, с успешным прохождением технического осмотра. И подмигнул.Кстати, спросил я, а если вообще без машины приезжать? Вообще без машины — запрещено, строго сказал мужик. Категорически нельзя. Но если вы знаете пробег и марку резины, тогда, конечно, можно. Но уже за тыщу.Так что наши — молодцы. Добились все-таки того, чтобы из механизма проведения техосмотра исчезла коррупционная составляющая. Равно как и непосредственно процесс осмотра. Все быстро и по современному. Это и называется — модернизация!И машину, кстати, помыл. Непонятно только, зачем.(c) Exler.ru

Реальный случай произошедший со мной 6 марта 2006г.Мотался по делам дачно-земельным по Подмосковью. А солнышко то пригрелоне на шутку, и, как следствие, на дорогах все растаяло до самыхнатуральных луж, причем сверху вроде снег еще, а под ним уже вода.Дороги у нас сами знаете какие, особенно если заехать за МКАД. Значитвот, еду я в сторону Москвы, проезжаю подмосковный городок "N...", "Умакоторая Турмен" мурлычет из радио свою песенку. Вдруг вижуДевушку-Прасковью, которая из Подмосковья, стоит на моей стороне дорогина автобусной остановке. Вся в белом, с головы до ног и даже еслинаоборот, то будет тоже самое. Стоит, на какой то замызганной остановке,одна. И никакого автобуса поблизости совершенно не наблюдается. Судя повсему, стоит уже какое то время, потому что, увидев, что я в машинеодин, она делает какой то несмелый жест ладонью руки, то ли с просьбойподвести, то ли, что бы проезжал мимо, то ли первых мух отгоняет (но этовроде еще как бы рано). Надо сказать, что попутных машин рядом не было,так что этот взмах был адресован, скорее всего, именно мне, что довольностранно и для меня не привычно потому, что вроде как джип, а обычнотаким машинам машут только гаишники, и в основном не за тем, что бы ихподвезли. До остановки, от этого взмаха, мне оставалось всего каких тометров 25-30, и скорость была где то в районе 60-70км/ч, а солнцесветит, и дела вроде как все удачно уже сделал, и музыка играет, идевушка на остановке стоит, и вся такая белая...В общем руль вправо, нога на тормоз, ласковый взгляд на девушку, наподъезд к остановке только край глаза скосил, вроде расчищено, и вродесверху снег, а мне к тому же вообще пофигу, потому что джип, и колесикитакие, ну совсем не маленькие, к тому же резина зимняя да еще и шиповка.Но вроде не совсем получается остановиться ровно напротив девушки, что ине удивительно с такой скорости на этом расстоянии и с этим то весом,АБС-ка нервно бьет в педаль тормоза. Успеваю (!!!) заметить легкуюулыбку и некоторое смущенное удивление от того, что я пытаюсьостановиться, на прелестном личике незнакомки в белом, а так же тенькакого то беспокойства... Все... Вдруг прямо пятой точкой чувствую, чточто-то происходит с передним правым колесом, оно просто куда-топроваливается, крен и удар через гидроусилитель (!) в руль, резкий то литолчок, то ли прыжок (хорошо, что всегда пристегиваюсь ремнембезопасности, чего и вам желаю) джип замирает, как вкопанный судя повсему прямо напротив девушки. Приходя в себя после столь неожиданного"родео" и, еще не осознав, что все таки только что произошло, яповорачиваю голову в сторону затемненного бокового стекла пассажирскойдвери, инстинктивно нажимая на своей двери дублирующую кнопкустеклоподъемникаИза опускающимся стеклом вижу то, от чего менядо сих пор трясет от ужаса и смеха одновременно. Ведь есть же фотик вмобилке, но не хватило ни ума, ни наглости в тот момент сфотографироватьэту картину придется описывать словами:Все за окном одним цветом: грязно-мокро-серо-буро-снежно-темное. Где жена этом фоне "девушка в белом", понимаю только после того, как онапошевелилась, приходя в себя после столь неожиданного и для неедорожного душа (!!!) в процессе принятия которого она просто слилась посвоей цветовой гамме с этой замызганной остановкой. В продолжении еедвижения становится понятным, что девушка осталась по прежнему белойтолько со стороны спины. Трагикоммизм этого происшествия продолжилсядосадным восклицанием, ее неестественно спокойным для данной ситуацииголосом:— Вот них...я как я сегодня классно в институт съездила ...После этих слов, но в ожидании крика, как истинный джентльмен, я пулейвыскочил из машины, схватив упаковку автомобильный полотенец сантисептиком, которая с лета зачем то валялась в бардачке. Дикоизвиняясь и обещая все блага, которыми можно искупить мою часть вины,остальную и большую часть вины я гневно попытался возложить наработников дорожной сферы. К моему удивлению, девушка совсем невозражала против последнего, и даже как то робко пыталась оправдатьдорожников, что-то бормоча про то, что кругом в городе "N..." в асфальте уних ямы, а в них вода и снег, потому что денег на ремонт не хватает, нохорошо хоть, что еще около остановок расчищено, так что автобус можетподъехать, но автобусы под бордюр не подъезжают потому, что здесь ямы, и... что ей жалко мою машину!!!... Мне резко подумалось о том, что в этоминциденте возможно пострадала не только девушка, быстро но с умным видомосмотрел колесо и видимую часть подвески у машины. Убедившись, что джип,как и танк ям не боится, и вроде все, по меньшей мере, на месте и доближайшего сервиса доеду своим ходом, я возвратился к девушке, котораявытираясь антисептическими полотенцами, потихонечку начала приходить всебя. И тут у нас синхронно пробило на полуистерический приступ смеха,я, пытаясь помочь ей хоть немного вытереть, хоть что-то, одновременнопытался рассказать о том виде из окна который наблюдал после остановки,и о своем удивлении, что она куда то вдруг исчезла. Она мне в ответ,сквозь смех и слезы, пыталась рассказать о том, как она час, одеваясь,крутилась у зеркала, и о том, что автобус ходит редко, и она никогда вжизни не садилась в машину к незнакомому парню, но сегодня такая погодаи на нее что то нашло, и она просто так махнула мне, и что то там ещепро то, что теперь это только в химчистку, и что вроде как она сама вовсем виновата... Тут подошел рейсовый автобус из которого ни кто не вышел,но он все равно остановился, наверное надеясь на то, что кто то из нас внего сядет. Наш приступ смеха достиг апогея. Надо было видеть лицапассажиров и водителя этого автобуса, степень их непонятки впроисходящем описать словами невозможно. Когда автобус наконец тотронулся в свой путь, насмеявшись до коликов в животе, я представился испросил имя девушки (под последние аккорды "Умы Турман" из открытогоокна машины):— Какая разница, я для тебя все равно буду ПрасковьейКое-как уговорил ее сесть в машину, что бы довести хотя бы до дома,который оказался совсем рядом, насильно засунул ей в карман две тысячирублей на химчистку, и она, все еще мокрая и смущенная, быстро убежала вподъезд качая из стороны в сторону головой на мою просьбу оставить свойтелефон и со смехом повторяя:— Никогда больше голосовать не буду, первого раза на всю жизнь хватитP.S. Заехал на сервис, сделали диагностику, сказали все нормально иможно ездить до планового ТО, но поосторожней .

Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет......Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе... Съёмочная группа и всё такое...Останавливает ГАИшник скутериста — всё как положено: экипировка, шлем, очки..... Крупным планом показывают скутериста — бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот — гротескный)....Далее происходит диалог...(как всегда, ГАИшник скороговоркой произносит):— капитан такой-тосегодня у нас проходит акция "самые надёжные шлемы на голове"........секундная пауза...неуверенность....из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)— простите....каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове????Автоинспектор уходит в "отрыв" от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже — поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен....