В Австралии произошла крупная автокатастрофа Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели"

— Hу, ты, блин, даешь! — сказал водитель катка, pассматpивая ГИБДДешника,попавшего ему под колеса.

Снова о том, как подходят ключи к детищам АвтоВАЗа...Работаю в одной крупной российской компании, в которой много служебныхавто, в то время по большей части представленных "тазами" одной модели,и, соответственно, одинаковой раскраски корпоративных цветов(это важно).И вот однажды выходим с напарником из офиса, нажимаю кнопку на брелокесигналки, характерное "пик-пик", но дёргаю дверь — не открывается. Ещёраз — то же самое. Ну, думаю, глючит. Открыл дверь ключом — заораласирена, ну точно, глючит. Залезаю вовнутрь, вставляю ключ зажигания -не поворачивается.И вдруг замечаю, что в салоне как то не так: обивка другая, магнитолатоже...Недоуменно озираюсь, и вижу стоящего рядом с машиной напарника,согнувшегося пополам от смеха!Пулей вылетаю из машины, говорю ему: "Поехали отсюда!"В общем, не моя машина оказалась, моя рядом стояла...

— 1 марта выйду и буду орать: менты — козлы!!!— Не советую — ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на , и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?— Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы.Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".