А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту Петренко Вася, вынь ему кляп!

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбиваетгаишника. Брателло к нему — а тот уж и не дышит.Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же поворотеснова сбивает очередного гаишника. Делать нечего — уже проторенным путемна кладбище к могильщику.А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателламогильщику: "Типа, ты что в натуре — кто так закапывает — гляди, он у тебяобратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся пополной!"Могильщик ему: "Командир, накладка вышла — щаз все исправим".Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудовмогильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил — выпучил илопатой его по балде — хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня илинет!"...

— А не подскажете, как добраться до полиции?— Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

На совещании начальник милиции говорит:— Мне вчера понравились показательные выступления по разгонудемонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!Тут его поправляет заместитель:— Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!— А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

— А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?— Да!— А Тойота?— Тоже!— А Лада?— И она доедет.— Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!— Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.