Когда бывает не до улыбок.Просыпаюсь с бодуна.Денег нету ни хрена.Отвалилась печень,Пересохло в горле,Похмелиться нечем,Документы сперли,Глаз заплыл,Пиджак в пыли,Под кроватью брюки.До чего ж нас довелиКоммунисты-суки.Игорь Иртеньев.С одним моим знакомым, по фамилии Семенов, случилась такая история:однажды в субботу он сидел в одиночестве в прокуренной забегаловке излоупотреблял алкоголем. Там у него состоялось знакомство с не сильнотрезвым мужиком, откровенно пролетарской наружности с синей наколкой"Жора" на руке. Было очевидным, что Жора не первый день квасит. Приполном отсутствии материальных средств, он упорно искал доступный способпривести в норму свой отравленный организм за чужой счет и, длядостижения этой цели откровенно шакалил с нарастающим слюноотделениеммежду столиками, в надежде на сострадание родственной души. Наконец,наметанным взглядом он выбрал подходящую жертву и подсел к скучающемуСеменову, который к тому моменту уже достаточно накукарекался и остронуждался в собеседнике.Семенов отмечал юбилей: ровно месяц как от него ушла жена, и его жизньснова стала прекрасной и упоительной. Теперь он был свободен, как сопляв полете. Если верить скупой Семенова версии, женился третий раз и снованеудачно. Обнаружил это в первое же брачное утро, когда на спальнойтумбочке увидел распластавшийся кудлатый парик, который лежал отдельноот головы, а лицо свидетельствовало о том, что современная косметикаспособна творить чудеса. Остальные изъяны выяснились уже в процессеэксплуатации новобрачной. По натуре она была женщина жалостливая,подбирала раненых кошек, больных собак и бесхозных мужиков. Своюмолодость она прожила бурно, демоны искушения в ней никогда не дремали,и в промежутках между замужествами она не упускала случая покуралесить.За свои непродолжительные супружеские отношения, случились несколькопопыток соперников вероломно увести у него законную жену, причем все ониосуществлялись успешно, но каждый раз счастье длилось недолго, и вскоресупруга возвращалась домой, как ни в чем не бывало. С самого начала ихсовместная жизнь, минуя цветочно-букетные отношения, превратилась всплошные разборки с грубыми физическими аргументами. И вот месяц назадпредставительница слабой половины человечества, обозвав сильную дураком,только в непечатной форме, собрала вещички и, выразительно хлопнувдверью, ушла к очередному хахалю. Вся ее привлекательность заключалась взамечательном служебном положении — она трудилась в качестве экспедитораликеро-водочного завода, по этой причине, была всегда при деньгах ивыпивке и от халявщиков-женихов у нее не было отбоя.Жора с пониманием отнесся к обрушавшемуся на Семенова счастью, и ониединодушно решили, что такие знаковые события, как освобождение отбрачных оков юбиляра, также как из заключения Жоры, заслуживают самогощедрого возлияния. Статус знакомства сразу понизился, когда Семеновобнаружил полную финансовую несостоятельность новоявленногособутыльника, а содержание семеновского кошелька не было рассчитано надвоих и очень скоро себя исчерпало до последнего рубля.Утром он с трудом оторвал свою похмельную голову от подушки. Из соседнейкомнаты доносился могучий храп, скорее смахивающего на рев раненогобыка, пугая пожилую комнатную сучку Муху, которая в ужасе забилась вугол и мелко дрожала. Он скорее догадался, чем вспомнил, что притащилнового знакомого к себе на ночлег. "Вот сюрприз, блин!", нососредоточиться ему мешал мучительный и тревожный вопрос, терзающего поутрам каждого регулярно выпивающего человека: пить, или не пить. Тачасть мозга, а скорее мозжечка, не подвергнувшегося алкогольнойинтоксикации, энергично протестовала, но организм вынес суровый, неподлежащий обжалованию приговор: "Пить!".Семенов без колебаний согласился с приговором. Но на это мероприятиетребовались как минимум рублей пятьдесят. Он, как обычно в такихслучаях, засунул руку в прикроватную тумбочку и, тщательно там пошарив,выявил полное крушение надежд на продолжение вчерашнего банкета. Егобеспомощный взор окинул комнату и уперся в груду порожних бутылок, -скорлупу от удовольствий и эквивалент бутылки вина. Вообще Семенов ужедавно обратил внимание на то, что деньги имеют удивительную способность:мучительно долго являться и стремительно исчезать.Растолкав спящего и хрюкающего приятеля, который долго не мог прийти всебя, и невразумительно таращился то на Семенова, то окружающуюобстановку, он обрисовал ему грядущую перспективу. Дюжину порожней тарыприятели благополучно конвертировали в одну полновесную в ларьке,торгующим хорошим настроением и тут же ее оприходовали. На улице импопался на глаза плакат с призывом посетить авиашоу в честь праздникавоенно-воздушного флота. Жора сразу вспомнил, что там, на аэродромеобязательно будет торговать с выездной лавки его родная тетка Нина, ужона обязательно и пивом угостит, и денег займет. До аэродрома добиралисьзайцами, ошарашивая транспортную общественность тяжким духом вчерашнеготоржества.На аэродроме праздник был в разгаре, громко играла музыка, в воздухекувыркались спортивные самолеты и парили, яркие как попугаи,парашютисты. Повсюду располагались лотки с мороженым, напитками илегкими закусками. Долго искали Жорину тетку, а когда нашли, получили побутылке пива, а деньги она пообещала выделить после окончания праздника:"Милиции понаехало и пьяных не медля, увозят в околоток".Дружки устроились в холодке под деревом и, не спеша цедили теплое,кисловатое пиво. Неожиданно возле них остановилась миленькая девушка вкрупных темных очках с сумкой за плечми и говорит, что у нее есть лишнийбилет на воздушную прогулку на самолете
Историю рассказали в детстве, в пионерском лагере, после отбоя.Поехали с братом купаться. Место — замечательное: вода, лесок, песок. Правда, "кирипч" на дороге висит, ну да хрен с ним.Хорошо отдохнули, едем обратно. И соображаем: на перекрестке — гаишники. И они нас видели, и проезд "кирпича" так не оставят. Знак на столбе был не закреплен. Сняли с крючков, и — в кусты.Тормозят. Почему "кирпич" проехали? Какой еще кирпич? Поехали, посмотрим!И гаишник сказал у пустого столба лишь: "Опять сняли!". Но сказал так, что в голосе рассказчика, наглого пацана, была обреченность.
трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева сосвистом обходит ОКА. Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ.Проскочили знак "ограничение скорости 70". ДОГНАЛИ! И тут "бешенаятабуретка" прячется за КАМАЗ. А мы вылетаем на ГАИ. Скорость где-то 160км/ч. Думаем, все, ПИЗДЕТС... Тормозят:-Почему превышаем? -Да ОКА какстоячих обогнала!.. Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливогопути! и отдал документы. Гарик Светлый.
— Можно ли сделать из милиционеров полицейских?— Можно, но для этого нужна пересадка мозга.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.