Сигнализация "Мангуст" надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин

— Алло, милиция?!— Дa!— Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!— Кудa?— Уже в зaдницу!!!— Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Было это довольно давно (1996-97 примерно). Дома на балконе нескольколет стояла старинная дубовая тумба от древней германской швейноймашинки. Покойная бабушка жены подарила. Машинку я приспособил напереносной лафет, а тумба стояла, загромождая пространство.Примерно в это же время года, что и сейчас, позвонил приятель на предметспилить пару старых ветел (или ветл? не знаю как правильно) у него вродовом гнезде в деревне за Окой. Как же другу не помочь!? Приехал он комне на "буханке" (УАЗ-452), поскольку в его деревню или на ней, или натанке, третьего не дано. В грузовом варианте, без сидений и окон, но сдвумя помогальниками. Обоих я очень хорошо знаю, весь Кавказ с Саянамиоблазили. Ясный пень, у них с собой было, ну и я прихватил кое-че. Тумбуя решил, пользуясь оказией, вывезти и выкинуть. Вытащили, погрузили(чуть не родили, тяжелая, блин!) Пришлась очень кстати, устойчивая,поляну на ней накрывать в тряской машине — самый оно. Едем. Выпиваем. Отпроспекта Вернадского до первого поста ГИБДД на Симферопольке успелипринять изрядно. Тормозят, "буханка" же, коммерческий автомобиль, блин.Нам из кузова ни черта не видно, окон нет. Гаец спрашивает у водителя,мол, че везешь? Парень талантлив, а потому краток: "Пьянь". Гаец: "Даиди ты!" Приятель: "Посмотри сам". Тот открывает боковую дверь, там мы,только выслушали тост и подняли стаканы, выпить не успели. Четыре парыглаз страдающих запором мышей с обеих сторон (три внутри, одна снаружи).Секунд пять молчание и потом реплика работника полосатой палки: "Бля,правда пьянь. Поезжай на х...". Тумбу сбросили с моста в Оку. Все.

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!— Никуда не деваю!— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!— Да ладно, ладно... вот они...— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут

Сексолог хвастается:— Я знаю о сексе все!— Я знаю о сексе гораздо больше твоего, — возражает ему какой-то мужик.— А ты еще кто такой?— Я владелец автомобиля ВАЗ! — гордо отвечает мужик.