Что-то все-таки есть такое, что хранит нас и защищает Не так давно, ехал с работы домой Вроде бы машин...

... дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушнуюакадемию им. Жуковского...Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из нашихсержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеминеобходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5,голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсажеистребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, вобщем. Караул у нас состоял из одного поста — охраняли мы "складартвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то,составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю,т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мойчеред заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькоеотступление — Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинствавоенных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ееучебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, ипосему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигаетсяпосредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовымкузовом. И вот сидим мы в кузове — Макс (помначкар, он же разводящий,т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель ипомдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать наЛенинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загоритсястрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именнос большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика — ума неприложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается кнам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает вматюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочинеи остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного — в грузовикенаходилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВАостановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем,выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинаютза@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами: "Все,п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергиваетполог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него передносом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицомдетина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет нанего ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе — самозарядный карабинСимонова калибра 7.62), передергивает затвор и, перекрывая матюгальник(децибелы см. там же), орет: "Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение насмену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся,и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушивсвои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, втечение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне былообеспечено!ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так чтов запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...Историю рассказал(а) тов. Глюк: 2002-07-17 14:28:57

Еще одна история про наших доблестных ГИБДДшников...Как-то раз, плотно поужинав, я поехал к своей девушке, в Истру(подмосковный город такой, кто не знает!).Ехал я по Волоколамскому шоссе. На пересечении Волоколамки и бетонногокольца стоит очень неприятный пост ГАИ, кто ездил — знает.В темное время суток проскочить просто невозможно. А талона техосмотра уменя нет!...Ну думаю... черт с ними с 50-ю рублями (штраф за езду без тех. талона)И действительно... бежит, машет своей палочкой.Я останавливаюсь. Пройдите, говорит, на ПОСТ. Время 22-30...Я захожу... иду по направлению к "своему" стулу (привык уже), сажусь."Начальник" берет мою книжечку и, вместо того чтобы ее открыть...почитать (ну.. как положено), начинает ей, тихонько так, по столупостукивать... на меня даже не смотрит. И... тихо спрашивает, почтишепотом и "почти с сожалением":— Зовут-то тебя как?Я в недоумении (обычно такого не бывает!!!)— Дмитрий Алексеевич... — испуганно отвечаю я.— Ну, Дмитрий Алексеевич, чего пил?!!!! ! ! ! ! ! !Я в шоке...! ! ! ! ! ! !— Ничего не пил!!! — отвечаю я. (Правда не пил, я вообще не сажусь заруль, выпив даже бутылку пива!)— Нет, — говорит — Дмитрий Алексеевич, чего-то пили (небрежно так,как будто я ему вру...), ну-ка, дыхните!!И подставляет мне свой нос.... Ну я дыхнул...Смотрю, его как-то передернуло всего.... странно думаю...— НЕТ, ПИЛИ!!! — обозлившись, говорит он.— Да НЕ ПИЛ Я!!! — уже раздраженно говорю ему я... он начинаетсомневаться...— Дыхните еще раз, посильнее....Ну я и дыхнул... продолжительно так... мощно!!!............ Минутная пауза..........На лице "начальника" никаких изменений... застыл.Потом смотрю, а его глаза (как в "том и джери") зеленью заполняются...медленно так... снизу вверх.Тут я сам испугался... начинаю перебирать в памяти весь сегодняшний деньи вспоминаю.... Я же на ужин лука сожрал, слоновью дозу..."Начальник" все еще в застывшем положении.... глаза темно зеленые...левую щеку начинает слегка поддергивать...— ААААА!!!! вспомнил, — радостно говорю я... ну и рассказал ему про лукна ужин...Вся его зелень из глаз исчезла (как будто вылилась)... лицо, все так женаходившееся в застывшем положении, начинает краснеть... потом багроветьи сильно трястись (ну лука правда было очень много)... Из ушей сосвистом повалил пар.... Он как ВСКОЧИТ!!! Как швырнет в менядокументами... и как ЗАОРЕТ!!!:— ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА......... Ты мне всю будку провонял!!!Вот так, документы он мои так и не открыл.. Обошлось без штрафа.

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю — что у вас сыпется из кузова?— А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололед-посыпаю!"...

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают — то пусть каждый свой участок иотремонтирует!(с) Ночной Кот

Череда бессмысленных переименований, таких как например"милиция-полиция" прекратится только после переименования"президент-экспрезидент".