Хроника ГИБДД: Вчера на бензоколонке произошло ДТП Дрищенко З З не справился с рулевым управлением своего...
Хроника ГИБДД: Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Дрищенко З.З. не справился с рулевым управлением своего "запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса-600". От полученных травм Дрищенко скончался.
Жалоба. В понятных целях даты, имена и фамилии должностных лиц изменены.Все остальное оставил без изменений, даже ничего не пришлосьпридумывать, да и не придумаешь такое!Начальнику Сыктывкарского ГАИмайору милиции Сидорову В. В.Копия: Городской комитетУважаемый или неуважаемый, не знаю как и написать, майор милиции СидоровВасилий Васильевич! Получив ответ на свое заявление-жалобу от 16 и 24апреля 1995 года, я поспешила ознакомить с ним жителей Кируля, которыедержат коз, это т. Машу, у которой от моего козла Васьки родилось 4козленка + Маня Коза, Андрея-тоже моего родственника по козлу Ваське/4козленка + две козы, Надю-тоже родственницу. У нее 4 козленка и 2 козы,Тоню, у нее две козы, которых никак не может огулять или зарезать,наверное, ожирели, бабушку, фамилию которой не спрашивала /не могу же яих всех знать, кто приводил своих коз на случку с моим козлом Васькой,оно мне не нужно. Деньги, правда, брала, кто сколько может дать. Должнаже я как –то содержать этого козла /правда, я его уже зарезала, а дляпродолжения Кирульского козлиного рода приобрела нового козла Ваську за25 тысяч рублей. Сейчас ему 6 месяцев, правда, я к нему еще никого непринимаю, маленький еще, но очень красивый, особенно чуб. После ознакомления с Вашим ответом жители Кируля меня спрашивали Вопрос: "Кто это? "Ответ: "Это майор милиции ГАИ УВД г. Сыктывкара Сидоров ВасилийВасильевич".— Тогда приведи его до 15 мая, того срока, когда Городской комитетобещая поставить знаки на своей отписке от 01.01.10 №666 и мы егопрогоним впереди стада с прибором по определению скорости и спидометром,определяющим степень опьянения пролетающих по дороге, и ничего невидящих водителей автомашин и мотоциклов.Чтобы не рисковать Вашей жизнью, уважаемый майор милиции Сидоров В. В.,хоть Вы мне и не родственник, и жизнью коз и козлят, мы с журналистомСидоровой А. А. решили провести пробный переход от моего дома по адресу:Заводской пер., до ближайшего пункта, где можно попасти коз понаправлению к Красной горе. По той дороге, на которой Вы приказалисвоему лейтенанту, наверное, родственнику или сыну /он не оченьзаторопился/ поставить знаки ограничения когда мы были у Вас с АнтонинойАнтоновной.В результате этого эксперимента спешу сообщить следующее: 8 мая 1995года я и Антонина Антоновна сопровождали мое личное стадо из двух козАськи и Белки. Одного козла Васьки, красивый козел и очень породистый,как сказала его бывшая хозяйка. Которая живет по адресу: ул. Пригороднаяномер дома и квартиру не помню, это было в январе, зовут ее т. Маша, ноесли надо будет, обязательно найду как свидетеля, четырех козлят Маньки,Аньки, Юльки и Петьки. На руках несла третью по счету собачку сукунеизвестной породы, но очень хорошую в возрасте 1,5 месяцев по имениАрона.Если Вы не забыли, первую лайку суку Арону стоимостью 100 тысяч рублей ввозрасте 5,5 месяцев задавил не Ваш родственник, а просто водительавтобуса №9 гос. знак ХХХХ Иванов И. И. 1947 г. р., проживающий поадресу: г. Сыктывкар, ул. Морозова дХХ кв. ХХ. Значит, он мой должник,придется сходить к нему лично за деньгами, а то сижу без денег на ДеньПобеды и выпить не на что. Моя зарплата за март после всех вычетовсоставляет 192796 рублей, из которых я получила в виде аванса 100 тысяч.Сразу отдала долг 50 тысяч за то, что летала к дочери, а остальные 50тысяч по договоренности отдала хозяйке следующей собаки-суки, породыгончая /тоже назвала Арона/. Я ей осталась должна еще 50 тысяч. Адрессказать не могу, т. к. она очень просила. Да я ей еще должна 50 тысяч. Ячестный человек и долг все равно отдам несмотря на то, что прожив у менявсего неделю, Арону кто-то украл. Участковому Иванову И. И. заявление неписала, т. к. он не нашел мою газовую плиту, которую вместо картошкиукрали у меня с 4 на 5 апреля 1995года. Думаю обращаться к немубесполезно, все равно не найдет. Сама отнесла ему фотографию, аавтобиографию на 12 листах отправила по почте с уведомлением 17 апреля,уже забыла как давно это было. Все это для того, чтобы он оформил менявнештатным инспектором. Этого ему показалось мало и он попросил ещенаписать хотя бы полстраницы, обещал придти 8 мая к 8 00 утра лично, но,наверное, забыл, у него память короткая, но с ним я разберусь сама,когда 10 мая пойду на прием к его начальнику, который находится поадресу: ул. Советская,63.Так вот о результатах этого эксперимента: когда мы вышли на дорогу,ведущую на Красную гору, спокойно прошли лишь спуск по данной дороге, адальше началось что-то страшное /гусей не брала, они такие наглые, самибы залезли под колеса/, козы то отбегали, то разбегались в разныстороны, а когда на всей скорости мимопронесся мотоциклист, несмотря нато, что я погрозила ему палкой, вообще прыгнули в воду мои козлята Аня иПетя, правда, выплыли: жить-то хочется. Так, преодолев путь в 200-300метров мы ушли на грядки, паслись без потерь. Но стало еще хуже.Пришлось с палкой встать перед летящим мотоциклистом посреди дороги. Ончуть-чуть притормозил, затем на подъеме остановился и хотел слезть смотоцикла, чтобы набить мне рожу, как он прокричал. Но на мою защитувстали мои козы, козел и козлята, сомкнувшись вокруг меня плотнымкольцом. Агрессор ретировался. Номер мотоцикла не записала, не для чего.Поэтому у меня вопрос к Вам, уважаемый майор ГАИ Сидоров В. В.1. Кто оплатит мне ущерб за потерю первой и второй Ароны?2. когда ваш лейтенант поставит знаки ограничения?3. Как пригласить Вас на следующий переход всего стада до 15 мая /никтоведь не захочет рисковать так как я/.4. Как сберечь мне всех детей-козлят, которые родились от моего Васькикозла?5. Как сберечь мне нового козла Ваську от безумных, пьяных, диких /хужезверей/ водителей тех автомашин, которые пакостят и портят природу наКрасной горе вместе с их друзьями?6. В каком же все-таки обществе мы живем и к чему идем?Ваш ответ после размножения я передала в Руки Петрова З. З. из охраныприроды и журналисту без Вашего разрешения. Извините меня.Ответ на это письмо можете написать в такой же форме. С юмором у менявсе в порядке, с головой пока тоже. Сама, правда, лечусь народнымиметодами, да еще баней, что стоит у меня в огороде. Справка о состояниимоего здоровья есть, проходила медосмотр на предмет пересдачи правилдорожного движения. Удостоверение шофера от 1964 г. имею, да еще и 2-гокласса, правила пересдавала в 1978 году.10.05.1995
21-й век. На одной из центральных улиц города непреривным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.— А я не переходил. Я тут родился.
Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.