Недавно пошел в автошколу Естественно прикупил книжку с экзаминационными билетами и книжку с ответами...

Прочитал тут историю про напольный огнетушитель в машине (из прошлых) ивспомнил как мы регистрировали машины для фирмы.Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидныеи не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т.к. фирмавсе-таки была наша (т.е. русская), то платить деньги за оформление ипроч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки идва дня отгула — летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ наних ездить: ) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимонервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка,огнетушитель и знак авайрийной остановки. О подобных вещах наши героиузнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычномужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из заднихрядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях: ) Логичнорассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, аесли еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться — вообщечерте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (какединственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "запару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию япытался исполнить все максимально быстро, т.е. ехал до магаза и к ТО спревышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде.Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, чтомол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откудау меня столько вот вам 50". Гай не сдается, решив сделать свои заявыболее солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее проситпоказать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можновидеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает.Спрашивает огнетушитель... Нате вам пожалуйста — 5 новенькихавтомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек: ) Гай офигеваетмрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнили чувствует себя дураком). Наконец его осеняет — а покажите знак аварийнойостановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая: ) Мрачный гайпроизносит: "Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50".ЗЫ. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковыхмашин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаныхплащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к чернойтонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рукнебритого и хмурого мужика.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

— А у во дворе мент живет, так у него кликуха — "Ревматизм"— С чего это?— Уж очень он старательно руки выкручивает.

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж@пу.

Навеяно историей о том, как автозамена превратила Гаира в ГИБДДра.Один дружок мой писал рассказ, типа фэнтези, и там был рыцарь Поль. Весьтакой благородный прям: -) а тут супружница увидала и взмолилась — ненадо Поля!! у нее, оказываеццца, с этим имечком неприятные воспоминаниясвязаны: -(( Так одного мудопляса прозывали в школе, был он Поль отслова Поляков /фамилие такое/ и ее, бедолашку, в детстве дразнил.Короче, не катит имя Поль для благородного рыцаря