Было это вчера Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге 12-30 ночи Шесть полос и никого нет...
Было это вчера. Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи. Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик. Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал). Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе это отдельная история — мужик обозлился — видно на шести полосах ему тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью, настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились). После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем просит показать документики. Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу, что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня догнал и снова очень внимательно посмотрел. Только потом я понял в чем дело — он-то видел следующее — подъехал к гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор пытается понять, что же это значило.
Было это взаправду или не было, не знаю. Рассказываю со слов приятеля,как говорится: "За что купил, за то и продаю!". Жил мужик, обыкновенныйтакой, квартира в хрущевке, двое детей, работал шофером-экспедитором нафирме. Жена в госконторе трудится. Сын в институте учится, дочка вшколе. В общем, обычный работяга, но так как работал хорошо, деньги унего водились. И вот, дело было в 96-97 годах, приходит ему телеграмма,о том что померла его бабка, и надо приехать и о похоронах позаботитьсяи обсудить вопрос о наследстве. Бабку-то он видел всего два раза вжизни, но родственный долг обязывал позаботиться о покойнойродственнице. Ехать на своей полуживой «шестерке» пришлось в соседнююобласть. А там, как приехал — узнал, оказывается все уже до негообсудили, не в смысле похорон, а в смысле наследства. Соседи и дальниеродственники все поделили. Мол, этот комод она нам завещала, а этотшкаф – им. А мужику говорят, что у них зарплату который год не платят,денег на похороны ни у кого нет, так что это его дело все устроить.Мужик не стал спорить, оплатил похороны, где деньгами, где местнойвалютой — водкой, а вот на поминках случился конфуз. Выпивши,родственнички и соседи языки развязали. Дом с участком, оказывается,бабка завещала дальнему родственнику за уход и похороны, а тот все этовремя здесь был и молчал. Сэкономить хотел, и мужику нашему телеграммуотстукал. Жаден родственничек очень был, поэтому и сделал все по-хитрому.Так и оплатил мужик чужие расходы. Но всему есть предел. После третьейрюмки, встал мужик и говорит:— Я конечно все понимаю, грех такой вопрос поднимать на поминках. Но всеже хочу сказать — я за все платил, со всеми договаривался. А мне что изнаследства полагается?— А выбирай что приглянется в этой комнате, что сумеешь унести – всетвое, — смеется хитрый родственник, глушащий чужую водку. Посмотрелмужик – все что хоть что-то стоящее уже вывезли. И ничего не сделаешь.Тут его взгляд привлек бюст Сталина. Обычный, в натуральную величину,стоит в уголочке на тумбочке. Серой краской под камень покрашен. Аостальное все поделено. Мужика злость взяла, он и говорит:— Вот его и возьму! – и показывает на бюст Сталина.— Ну бери, раз ты такой сталинист, — смеются бабкины соседи иродственники.— И возьму! – раскочегарился мужик. Подошел, поднял, а он тяжелый, хотьи внутри пустотелый. Хотел сам бюст в машину погрузить – не вышло,одному не поднять, но родственнички помогли, под шутки да подколки. Мол,дарим тебе памятник, дома будешь любоваться. А машина от такой тяжестиаж просела. Ну мужик еще пару рюмок принял, переночевал, и в обратныйпуть отправился. Приехал домой, с сыном на пару «наследство» затащили набалкон, не в квартире же ему стоять, с матюгами естественно, конечно,матерился больше всего сын. «На фига ты, папаша, такую тяжесть приволок?И что теперь с ней делать?». «Ладно, — хмуро бросил в ответ отец, -пусть на балконе постоит, а там видно будет». Сказано сделано, поставилии забыли. Поспрашивали друзей и сослуживцев, но никому памятник Сталинуне нужен. И как-то раз уже весной, вышел сын на балкон варенье изсамодельного шкафа забрать. А рядом как раз бюст стоит, и кусочек краскиоткололся. День солнечный выдался, блестит металл, аж глаза слепит. Сынэтому значения не придал, взял банку варенья, что мать сказала, и обратнопошел. А через месяц опять на балкон заглянул, просто так, весна,бутылка пива в руке и хочется, почему бы и не постоять под теплымвесенним солнышком. Но заметил, что то место на бюсте, от которого краскаоткололась, все так же блестит. Подошел он поближе, присмотрелся. Нет,не ошибся. Колупнул еще краску, а она оказывается в несколько слоев былананесена, видно не раз перекрашивали. Заинтересовался он. «Медь илилатунь окисляется, а что ж это за сплав, которому все нипочем и почемуего так старательно закрашивали?». Вечером пристал к отцу, расскажиподробно как дело было. А тот отвечает: «Слышь, забудь, а бюст этотвыкинуть надо, мне об это истории до сих пор вспоминать противно». Носын оказался настойчивым, отколупнул маленький кусочек, и понес к себе винститут. Пошел на кафедру химии, там у него знакомая лаборанточкаработала, и выпросил чуток настоящей стопроцентной азотной кислоты.Которая все растворяет, кроме золота. Придя домой кинул в пробиркукусочек металла, из которого сталинский бюст был изготовлен. Ничего.Никакой реакции. А значит, что это не медь и не латунь, а чистое золото.Вечером с батей состоялся разговор. Сын все ему рассказал, и показал напримере. После этого оба задумались, как быть дальше. И решили, батя обабке побольше узнает, а сынок еще раз проверит, золото это или нет.Отец на следующий день берет на работе пару дней отгулов, благо работалкак-то сверхурочно, покупает ящик водки и едет в деревню, где бабкажила. Приезжает туда, вроде бы пообщаться с дальними родственниками иукрепить родственные связи. Те сначала насторожились, но когда онвыставил ящик водки, расслабились. Кто же от дармовой водки откажется?Набежали и родственники и соседи. А мужик сам не почти не пьет, арасспрашивает. Кто была его бабка, где работала. И выяснил удивительныевещи, оказывается, первого мужа она бросила, а потом война, и послевышла замуж за ссыльного, с каторжных сталинских лагерей, и у тогохорошие деньги водились. И дом новый построил и все было хорошо, нострашно ревнивый попался. Она ему не изменяла, а он все подозревал. Аболячки, в лагерях полученных, дали о себе знать. Ушел он намного раньшеее. И работал говорят на золотых приисках, и не простым зеком, абригадиром, а потом и вовсе вольнонаемным. Понял мужик самое главное изэтих всех историй, дед его, пусть и неродной, золотишко прятал, а потомприторговывал им. Но вот когда за все эти дела вышла вышка, законы тогдаХрущев изменил, вот тогда он испугался. Да и как вынести такое большоеколичество золота, которое он наворовал? И придумал, Сталина тогда ещепочитали, поэтому он из золота выплавил бюст «отца народов». Покрасилпод цвет камня, так и вывез. И прятал всю жизнь на самом видном месте.А под конец жизни или не захотел или не успел рассказать бабке о тайнебогатства. Так и узнал, откуда у его бабки золотой бюст Сталина. Сынтем временем тоже не сложа руки сидел. С отломленным кусочком сходил вскупку. Но очень осторожно. Сказал, что этот кусочек метала емуполоумная бабка завещала, по ее словам, это все, что осталось отфамильного золотого креста, утраченного при пожаре. Но он бы хотелпроверить.— Да, молодой человек, это золото и очень высокой пробы. Такое только дореволюции делали, абсолютно чистое золото, — подтвердил ювелир, -сейчас за него можно получить хорошие деньги. Конечно, не двенадцатьдолларов за грамм, как на бирже, но намного больше, чем дают за обычныйзолотой лом. Колечки всякие, сережки. Вы же наверное знаете, вес золотапримерно равен весу свинца. Вот и рассчитывайте.Когда вернулся отец, состоялось серьезное совещание. Как перевестинавалившееся богатство в доллары, напомню, был 97-й год, и не лишитьсяего, а заодно не получить девять грамм в голову. Пришлось купитьмобильник. Разорительно конечно, но безопасность дороже. А еще папашакупил двуствольное охотничье ружье, и десяток патронов к нему скартечью. Размышляли и строили планы долго, строили разные выходы напокупателей, не идти же в сбор цветных металлов, схемы обмена иполучения денег, но все же решились. Сын к тому времени оттер бюст откраски, чтобы продемонстрировать перед покупателями, что весь бюстзолотой. И тогда они решились позвонить по одному из телефонов вгазете. Первая встреча прошла плохо, вернее она вообще не прошла, импросто не поверили, и предложили привезти золото по указанному адресу.Естественно, этот вариант отпадал. А потом сын вспомнил про ювелира.Снова сходил в ту контору. Но на этот раз он вежливо попросил телефонлюдей, которые скупают золото стопроцентной пробы, но анонимно.— Без проблем, молодой человек, но на ваш страх и риск, — ответил сусмешкой ювелир, записывая на бумажке номер мобильного телефона, -вот, но учтите я ни за что не отвечаю.Сын созвонился с потенциальными покупателями, те в первую очередьпоинтересовались массой закупаемого золота. А узнав ее, охотносогласились встретиться. Но сын тоже не был лохом и ответил, чтоперезвонит. Далее они с отцом долго составляли план как безопаснеевстретиться с покупателями. И наконец, когда все мелочи были продуманы,они позвонили им.Встреча была назначена в километре от МКАД, и за двести метров отстационарного поста ГАИ. Правда, за поворотом, чтобы милиция незаинтересовалась, что происходит между двумя машинами. Как и предполагалсын, их сразу взяли на понт, один браток вылез из машина, навел на нихавтомат и приказал упасть на дорогу, и «руки за голову». На это отец,нисколько не смущаясь нацеленного на него автомата, наставил на «братка»двустволку, предупредив, что стрельбу все равно услышат на постумилиции. И очень заинтересуются ею. Поорав немного угрозы, но не найдяпонимания, «братки» вернулись в машину к главному, человеку, которыйконтролировал эту операцию. «Эй, слышь, ты, — закричал один из«братков», — согласны мы на твои условия. Но золото проверить надо.Давай неси, сколько у тебя там!».«Да без проблем, вы проверяете золото, мы – деньги, — с натянутойусмешкой отозвался отец, — нам тоже не хочется «куклу» получить». Насередине дистанции вы отдаете нам деньги, мы вам – золото. А если кточем недоволен, то стреляем. Милиция приедет – разберется. Ну как –согласны?».Через некоторое время, после того как «братки» совещались с «главным», ирешили как поступить, им дали ответ.«Хорошо, давайте, от вас один человек, и от нас», — предложили они.«Годится, — согласился отец, — но учтите, не надо нас обманывать, мылучше это золото потеряем, но и вам не поздоровится».Сын на припасенной ручной тележке вытащил из багажника золотой бюстСталина и повез его навстречу машине покупателей, а от них выдвинулсявперед «шкаф» с чемоданчиком-дипломатом. На середине они как разведчикив старых фильмах окинули друг друга взглядами и обменялись ношей. Отец исын просветили выбранные купюры на ультрафиолет, и убедились, что вродевсе нормально. Те тоже видимо удостоверились, что золото настоящее ихорошей пробы, поэтому уезжая прокричали, то ли в шутку, то ли серьезно:«Эй, если еще чей бюст золотой найдешь, то сразу звони нам!».Ну вот и конец этой истории. Мужик на вырученные деньги купил себеподержанную, но надежную иномарку. Обменял квартиру, ему с матерью, сынуи дочери. Сыну отвалил на собственный бизнес. Ну там евроремонт, новаямебель, бытовая техника, вот деньги все и ушли. Но до сих пор, поднимаяпервую рюмку за столом, тот мужик произносит: «За бюст Сталина!».
Было это в середине декабря. Приехал я в очередную командировку в Одессуиз Киева, где в это время начинала уже свирепсвовать зима, ударил легкийморозец, выпал снег итд. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тотдень (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. Где-тов 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силыперед запланированными на более позднее время важными переговорами склиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, воти решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встречанеофициальная решил я меджу делом заехать в гостинницу дабы оставить тампортфель и сменить костюм на "гражданку", до гостинницы, в принципе,было недалеко, но, учитвая проливной дождь я вызвал такси. Подъехалотакси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка плюс к тому иблондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (ктобывал в Одессе знает что это такое). Так вот, едем мы в сторонугостинницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ееобъехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоитГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, всторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно,"Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. Несмотряна пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает,подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения,но не польностью, проехать можно, но нужно объезжать. Опускает онастекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер):— А шо, туда низя?Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле:— А Вы думаете оно мне надо в такой проливной дождь тута палкой махать?
История произошла буквально через месяц после введения в действие новогоКоАП, в котором, в числе прочих изменений появилось одно оченьнемаловажное — сотрудники ГАИ теперь имеют право производить досмотравтомобиля только в присутствии двух понятых.Теперь амбула: мы с другом ехали на работу (он бывший следователь ипросто очень грамотный человек). На дороге нас тормознул наряд ГИБДД(что уже само по себе является грубым нарушением приказа Министра МВД).В патрульной машине сидел млад. лейтенант, в сопровождении двухсержантов, которые попросили открыть багажник на предмет досмотра. Мойтоварищ честно и откровенно, уподобившись Якубовичу, сказал, чтооткороет черный ящик (багажник) только в присутствии двух понятых.Гаишники удивились, помялись, и остановили авто, из которого извлеклидвух граждан, предложив им быть понятыми. Мало того, мой другпродиктовал гаишникам полный текст протокола досмотра, поскольку ониимели весьма смутное представление о таковом, завершив инструктажсловами: ".. в результате досмотра обнаружено...", открыл багажник"девятки", в котором была только запаска: ".... ничего не обнаружено".Нужно было видеть выражения лиц стражей правопорядка на дорогах — онипосле такой авансцены ожидали увидеть там по меньшей мере пулемет и килонаркоты! После чего мой друг, расцепив 3 экземпляра протокола, раздал ихгаишникам с такими словами: "Этот экземпляр мне, этот — прокурору, аэтот — вам — пропуск в свободную жизнь!" Теперь, на всем протяжениифедеральной трассы его никто не тормозит, даже на стационарных постах!Граждане автомобилисты, изучайте КоАП!(с)Bazder
Было это в семидесятые годы прошлого века, в Читинской области, в одномиз районов на юго-востоке области. Начальник ГАИ получил клеймо самогожалостливого ГАИшника, хотя особой жалостливостью к нарушителям средиколлег не отличался. Дело было в один из ветренных дней (как обычно вЗабайкалье), стоял он на посту (как пример трудолюбия) и попался ему одинзлостный нарушитель, а надо сказать в его машине народу была уйма, и вотзначит останавливает его наш гаишник, берет его права, а в те временабыла так сказать балльная система,и заносит карающую руку сдыроколом над его талоном... в этот момент коварный порыв ветра заноситпрямо ему в глаз соринку и слезы бегут ручьем... а рука довершаетначатое... И с тех самых пор его и прозвали самым жалостливым ГАИшником -жалко водителя, аж до слез, а дырку в правах все равно проколол ведь...
Идут двое парней, а перед ними — девушка. Один другому говорит:— Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!!Девушка это слышит, оборачивается и говорит:— Не твоим карданом его крутить!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.