В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждаютвчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону,несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому:— Что-о это он, пьяный, что ли?— Да не-е, шины прогревает!

Сталкиваются КрАЗ и шестисотый. В мерсе сидит авторитет в полном шоке, вцепившись в руль. Подходит водила КрАЗа выяснить, остался ли кто в живых.— Слышь, братила, — шепчет пахан. — Опусти стекло.Водитель опускает.— Теперь подними мне руку.Поднимает.— Теперь отогни указательный палец.Отгибает.— И мизинец.Отгибает. Пахан замахивается на него получившейся козой и шепчет:— Ну ты че, отморозок, не видишь, куда прешся?

Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «112» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: «бля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво — основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.

В Минске живу. Начал замечать, что все больше водителей не пользуютсяповоротами при перестроении. А мне под 40 и считаю, что на дороге всеравны (как в бане) и уважение друг к другу никто не отменял. Нервымужчинам надо беречь хотя бы для эрекции, поэтому решил не переживать, адействовать по-другому. Если получается остановиться рядом, то открываюокно и говорю следующее (обязательно с улыбкой, они тогда тоже вначалеулыбаются):— Добрый день. У Вас поворот не работает. Либо Вы, сударь, мудак...Пока в ответ только тишина или мат, но без "быкования". Но все равноприятно. И начал понимать радость от работы мамы-учительницы.

Преамбула:У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие какоралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая иМонголии, дык вот — управы на них никакой нету, че хотят то и творят,говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются.Амбула:Cтоит значит наш местный гаишник-полисмэн (П) в кустах на пригороднойавтотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы (О) вшестером или в семером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, корочесидят даже на крыле люльки, есстественно без касок.Полисмэн их пытается остановить палочкой — они проезжают мимо, даже нетормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое времядогоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать притензии:П: — Почему не остановились по первому требованию?!О: — Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний — куда я тебя пасажу?!(с) местный фольклор