По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения Его тормозит гаишник Открывается...

В ФСБ набирают работников.После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

Правила техники безопасности пишутся если не кровью, то синяками как минимум. Их хоть гвоздями в бошки вбивай, но идиоты, нарушающие их были, есть и будут. Как дело Ленина.Тихий вечерок, бреду с псом и задумчивым настроением.Подхожу к калитке (забор из чугунной решетки, т.е. прозрачный и все видно) ведущей из школьного двора на улицу и тут мужик на скутере, мирно ехавший себе по дороге, видимо, решает немного срезать и почти не сбавляя скорости заруливает в калитку. До которой мне два шага и полсекунды.Я шарахаюсь влево, а пес вправо…А посередине – поводок!!!Поводок попадает на уровень шеи мужика, его СНИМАЕТ со скутера, который поехал дальше и смачно роняет жопой об асфальт.Я на одном дыхании выдаю половину матерного запаса, а потом смотрю что с придурком.Диагноз: ссадина на горле от поводка, разбитые руки и коленки, отбитая жопа и потерявший весь товарный вид скутер. Срезал, блин, сто метров по пешеходной территории…Говорят, у нас испокон веков две беды – дураки и дороги. А я давно заметила, что когда встречаются дурак и дорога – проблемы гарантированы со стопроцентной вероятностью. Даже если дурак на велосипеде.

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.— Г. Это кто?"— В. Барсук!— Г. А на хрена он тебе?— В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"— Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.

И про воспитательный момент: в начале 90-х своими глазами виделлюбопытную картину (говорят, даже анекдот такой гулял, но — я былсвидетелм, происходило в Риге), — автозаправка, дефицит топлива, стоитдлиннющая очередь. Вдруг в объезд ее вылетает "чОрный джип широкий", с"конкретными такими пацанами": форточка вниз, рука с перстнями наружу.Музыка орет: ну, понятно. Я стою где-то пятым или шестым, за мной — неменее черный (окна напрочь затонированы, пассажиров не видно) 600-ыймерс. Скромно стоит, ползет со всеми в очереди. И тут, видя такуюкартину, выезжает из нее и со всей дури бъет джип в бочину! Затем заднийход и еще, и еще! Джип всмятку, мерс — с побитой мордой — задним ходом иопять в очередь.Я, как и остальные, на всякий случай вжался в кресло, предполагаядальнейшую стрельбу из гранатометов. Ан нет: "конкретные пацаны" даже измашины вылезать не стали (узнали владельца мерса?), тихонечковыковыляли с заправки и укатили.